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30 juin 2010 3 30 /06 /juin /2010 15:12

La fin du bourgeon...

Et voila, ca y est, c'est la fin du bourgeon... Ce blog je l'ai aimé comme aucun autre, et il m'a apporté comme aucun autre.. Mais je vais le vide, j'ai besoin de neuf, et ca fait un moment que ca me titille.. J'ai comme on dit reculé pour mieux sauter et maintenant ben hop!

 

Vais faire du neuf, essayer d'allier mes deux blogs... je commence un nouveau parcours et jai besoin d'un nouveau support. J'en ai testé 3, je reviens toujours ici quoi qu'il arrive alors? Pourquoi chercher ailleurs?

 

Je recontacterais les gens de toute façon, vais essayer de faire une manip' pour pouvoir garder la communauté, et puis aussi le nom... Il ne restera pas que ça du reste, j'ai tiré tous je dis bien TOUS mes posts sur papier. Il est hors de question que je tire un trait sur tout ce que j'ai pu dire ici, ça m'a tellement fait avancer!

 

Mais il y a tellement de neuf en ce moment que je ne me vois pas rester dans du vieux pour evoluer (la chine aura definitivement changé quelque chose en moi a ce que je vois :) je me surprends moi meme!). Ce blog, c'est ce vieux jean elimé qu'on a porté mille fois et qu'on adore, mais qu'on ne peut humainement pas se permettre de porter une fois de plus sinon "crac". Il va dans un carton, et parfois on va le voir en se disant "wahou... quel jean qd meme... qu'est ce que je l'ai aimé!"....

 

Pour le moment, j'ai donc juste changé l'adresse, on verra par la suite s'il fini de disparaitre ou pas!

 

ps: viens de me rendre compte que ce blog a presque 2ans tout juste passés... comme le temps passe vite!

 

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21 septembre 2009 1 21 /09 /septembre /2009 16:26

Ce qui a changé dans ma vie...

Depuis quelques mois il y a pas mal de changements dans ma vie..  Il y a aussi eu ce changement au niveau du poids, qui etrangement me fait apprendre a me connaitre. Je sais pas comment l'expliquer mais c'est comme avoir cessé de se battre contre soi meme et se laisser crever. C'est con. Tres con. Mais j'arrive pas a faire autrement. Je crois qu'il y a longtemps que j'ai laissé tomber. Bien avant de regrossir, bien avant d'avoir perdu du poids. Peut etre deja lorsque j'etais adolescente... J'arrive pas a savoir.
Tout ce que je sais c'est que mes failles sont de plus en plus visibles a mes yeux... Ce poids il est composé de tout ce qui a toujours pourri ma vie autant que de ce qui l'a rendue belle. Peut etre que j'ai peur de me perdre en le perdant?

Je ne sais pas comment en parler et pourtant c'est lui qui regit ma vie depuis que j'ai "regrossi". C'est a dire, tout en etant obese, j'ai repris les 20kilos que j'avais reussi a perdre et meme 20 de plus au passage, comme pour bien me montrer l'echec.

Ma vie n'est plus du tout la meme que celle de l'obese que j'etais deja 40kilos plus tot...


1/ Premier point et pas des moindres: je ne me pese plus. En 6 mois j'ai du me peser 2 fois: une fois chez mon pere et une fois au travail de ma mere, les deux endoits ou la balance est a aguille (balance medicale). Avant je me pesais au minimum 1fois par semaine et partout ou j'en avais l'occasion.

Ca peut paraitre anodin pour vous mais pour moi c'est extremement significatif...
Je n'ai JAMAIS eu peur de la balance de ma vie, maintenant je n'en ai pas peur mais elle me renvoi comme un miroir le poids de mes echecs. Je suis rentrée dans ce monde des obeses qui se cachent les yeux, qui se voilent la face, ceux qui preferent oublier qu'ils sont si lourds, preferent faire comme si ça n'existait pas.

Ensuite c'est tellement plus pratique pour ne plus suivre les conseils des autres. J'ai meme refusé de me peser chez le medecin, ou de donner mon poids a l'infirmiere pour ma prise de sang. Je refuse d'aller voir ma gyneco alors meme que j'ai cru sentir comme une petite boule sur mon sein droit. Je le lis, je trouve que c'est hallucinant... Une copine me raconterait ça d'elle je lui botterais le cul. Mais moi je regarde ça impassible. Peut etre que je considere que mes copines valent plus que moi? (je me rends compte que je crois bien que oui et a ce propos il y aurait vraiment des trucs a dire.... )

Bref... ne plus se peser est pour moi un acte important. Je ne sais pas si quelqu'un ne l'ayant pas vecu pourrait le comprendre. Je sais que moi, avant de le vivre, je ne le comprenais pas.

2/ La douleur.
J'ai mal. Aux genoux, aux jambes, au souffle... au dos, parfois meme dans le ventre comme si mes organes etaient trop lourds pour mon corps. J'ai mal quand mes jambes glonflent et sont dures comme du beton, quand mes chevilles (un des rares trucs pas encore bouffé par le gras) sont tellement epaisses qu'elles ne sont plus que le prolongement de mon enorme mollet.
J'ai mal de dormir les pieds en l'air, d'etre la mal sur les matelas trop mous, d'avoir peur de casser des chaises, des escaliers.... Mal en montant les escaliers du metro, de voir les gens me voir, et d'avoir l'impression que mon coeur va exploser que je n'arriverais jamais a reprendre mon souffle...

3/L'Ego
Je crois que c'est la ou j'ai le plus mal. Je ne laisse plus mon copain me toucher depuis des mois et des mois. Lorsque par magie il se passe quelque chose, on dirait deux adolescent qui n'ont jamais rien fait et qui se decouvrent. Je me repugne. Le sexe me repugne. Mon ventre me repugne. Je me repugne. L'idée de faire l'amour me repugne. J'ai l'impression d'etre une moins que rien, un truc sale sur lequel on s'excite. Bien entendu impossible de lui en parler, je l'ai fait une fois et il l'a tres mal pris.
Parfois je me dis, que s'il mettais sa main sur mon ventre et m'empecher d'agir lorsque je la lui retire, il s'imposerait... mais il ne le fait jamais et evite de me toucher la ou il sait que je n'aime pas, c'est a dire presque partout.
Et si jamais il me dit qu'il me desire, j'ai la gerbe (desolée mais pas d'autres mots) et j'ai du mal a comprendre qu'il puisse aimer ou desirer un corps tel que le mien. Et je finis par ne plus le croire, et me dire qu'il me trompera bientot de toute façon puisque je n'arrive rien a faire... ou pire, je me mets a le hair, me disant que s'il aime un truc aussi degueux c'est qu'il doit avoir un grain (apres tout il aime pas uniquement les grosses, alors s'il reste c'est qu'il a un soucis hein...)

Je me sens en insecurité.

Et qd je me sens en insecurité, que je mange ou pas... je grossi.

Ma vie est une spirale. Il m'arrive parfois d'avoir envie de tout arreter. J'y pense de plus en plus souvent. Les gens de mon entourage s'imaginent qu'il suffirait d'une petite remise a niveau alimentaire et psy pour tout soulager.
J'ai essayé.

Je leur dis. Ils me repondent que je n'ai surement pas assez essayé. J'ai mal a l'Ego. Je suis donc ça pour eux. celle qui n'a pas encore assez essayé.

Ca me repugne encore plus...

Je continuerai plus tard, j'arrive plus a ecrire...

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1 juin 2009 1 01 /06 /juin /2009 12:18

Le cheminement d'une grosse (la suite d'hier)

Suite et fin du texte de mon cahier, encore plus indigeste, encore plus personnel, encore plus dur a ecrire ici.




Ce matin j'avais vraiment besoin d'écrire... Mais avec le boulot et la journée qui avance, les idées se mélangent et deviennent de plus en plus brumeuses.

Difficile de se "lacher" une fois qu'on est bien reveillée. Difficile d'avoir et de retrouver les mots qui coulaient pourtant à flot ce matin dans la salle de bain (souvent je me dis, tiens tu devrais ecrire ça, ou alors les mots viennent seuls et je poursuis l'idée sans cahier sous la main), à cette heure où l'on se souvient encore de ses rêves et où, finalement , je pense qu'on est en ligne direct avec soi même (un espèce de télèphone rouge comme entre les Etats unis d'amérique du Nord et la Russie).

Ce matin, 1ère pensée au reveil: Je ne veux pas mourrir.
Je ne parlais bien sûr pas de cette fin de vie qu'on imagine le plus tard possible, la Mort (celle avec un grand "M").
Non, là je parlais et pensais à une mort précoce, que j'aurais moi même généré.
Je me sens seule, sans volonté. Je me coupe des autres car chacun y va de son conseil et je sais pertinement qu'en ce moment je n'arrive plus à rien et donc, pas à suivre les 15pistes données par 15personnes différentes...

Tellement de conseils, ma tête va dans tous les sens.. Mais au fond je n'arrive à rien du tout...
Alors si c'est pour au final me récolter des reproches (du type "si tu veux pas qu'on t'aide va te faire voir" ) (voir note en bas)

Après tout je leur ai rien demandé, eux qui sont tous là à savoir ce qui serait le mieux... Je n'ai pas de courage, de volonté, je l'avoue. Ni celui de tout dester, ni celui de décevoir (peut on parler de courage sur ce dernier point?)------> Suis pas sur de ça, moi ce que je veux dire c'est que je me déçois assez moi meme, je n'ai pas en plus envie de décevoir les autres, qui attendent une suite à leurs papiers et leurs conseils

Je n'y arrive pas. J'arrive pas à m'en sortir toute seule.

Mais personne ne peut m'aider en vrai, alors que dois je faire?
J'ai honte de baisser les bras et pourtant, je n'arrive pas à faire autrement. J'ai honte de me plaindre de cette situation où je suis mon propre bourreau.
Je n'arrive pas à y arriver.
Je n'arrive pas à m'arrêter, même en plein moment volontaire ya toujours ce moment où je craque et où je me sens encore plus minable..

C'est pourquoi parfois je me sens si proche de N. (il est toxicomane)... Peut etre que lui aussi parfois il se dit "allez c'est fini", puis finalement il préfère ne plus nous voir parce qu'il a replongé et il sait ce qu'on en pense...
C'est peut etre pour ça que je ne le juge pas, même si j'ai mal qu'il en soit là. Peut etre pour ça qu'il coupe les ponts avec ceux qui se sentent impuissants, et pire encore avec ceux qui pensent que "le secouer ça peut pas lui faire de mal" (comment les gens peuvent ils etre aussi cons???)

Parfois je sais, je ressens à quel point c'est difficile quand la volonté nous quitte. Je ne parle pas de ces moments où l'on craque moralement, je parle de long terme, quand tu es au pied de la montagne, celle que tu as déjà tenté de grimper plusieurs fois, parfois tu en a meme grimpé un bon bout, (mais ya toujours un moment ou tu roule jusqu'en bas) ou alors tu fais du surplace; bref, d'une façon où d'une autre une fois de plus, te voila là, au pied du monstre à regarder vers le haut, sans voir le sommet. epuisée.

Sans compter la culpabilité à chaque "faux départ", ceux où tu te croyais prête et où tu ne l'étais pas... La culpabilité à chaque faux pas, comme un doigt posé sur l'incapacité, démontrant quel perdant on est; en "vrai", regarde bien en face. Regarde toi bien en face.

Enfin la culpabilité vis à vis de ceux qui réussissent là où l'on échoue.

Il y a aussi la pression familiale, qui bien qu'on vous jure qu'elle n'existe pas, existe dans chaque instant. Mots, gestes, discutions, et même le soucis que l'on se fait pour vous est pesant.

J'essaie de vivre ma vie chaque jours, avec ou sans kilos.
Mais lorsque je ne me sens pas bien il y a toujours quelqu'un pour me dire "tu vois, tu dis que ce n'est pas tes kilos ton problème mais.... "
Mais dès que je fais quelque chose je suis épinglée.
J'ai acheté deux livres dernierement. Un sur l'Agar-Agar que je cherchais depuis quelques années, et un sur les smoothies que j'adore.

Manque de bol l'Agar c'est "l'arme anti kilos" et il y a le malheur d'etre inscrit "minceur" apres "Smoothies". Or si j'ai choisi ces bouquins c'est plus une question de petits prix et de format. Mais non. J'ai eu droit à "tu vois bien d'après tes lectures que si tu te sens mal c'est par rapport a ton poids". Ca me saoule. On dirait un "je te connais mieux que toi, je sais mieux que toi ce que tu ressens", alors que justement ça tombe pile à coté de la plaque.

J'en viens à ne plusparler de ce que j'achète parce que j'ai toujours des commentaires de ce genre.
Sauf bien sur quand ça n'a rien à voir avec la bouffe où là j'ai "encore acheté des choses que je n'aurais pas du acheter, j'ai pas la place, j'ai pas de chez moi, j'achete trop" limite "ça sert a rien" ce que j'achete... (a noter.. j'achete trop, je mange trop, je suis trop injuste... qu'est ce que je ne fais pas de "trop"???)

L'autre jour fait marrant, je montre ce qu'on a acheté avec mon copain (sans preciser qui est a quoi) et hop on embarque sur "t'as ENCORE acheté des trucs, mais qu'est ce que tu vas faire de tout ça???" (et en plus c'est "des choses tellement pas utiles" meme si moi je les trouves geniales...)
Je réponds que c'est a lui et tout d'un coup plus aucun com', le couteau a nutella design en plastique rose est rigolo, les cuilleres sont devenues tres jolies et "pas cheres c'est interressant"...

Je me sens vraiment merdeuse. Quoi que je fasse ça va jamais. On attends toujours autre chose que ce que je suis. Mais quand je fais la remarque, ça frôle le scandale, je deviens "tellement injuste" en plus du reste, et tout ce que je reproche qu'on m'ait dit... n'a jamais été dit... c'est magique (et ça a tendance a rendre un peu cinglé aussi...)

26 MAI 2009


NB du 1er juin:
A propos des remarques... je viens de m'en prendre une en pleine tete juste a l'instant pendant que j'écris: "tu veux pas suivre les conseils alors tant pis pour toi, tu n'as qu'a arreter de manger du fromage au lieu de te plaindre, tu veux qu'on t'aide? Ben c'est comme ça qu'on peut t'aider!!!!" (ben oui tiens, c'est tellement facile, il suffit juste de le décider et hop adieu l'hyperphagie... Puis je suis tellement conne que je suis pas au courant... (j'enrage, je boue).
Dans ces cas là, et quand c'est des réactions comme celle-ci, j'ai franchement aucun sentiment de "décevoir", j'ai plutot envie de me barrer loin des certitudes arrivistes qui sont au contraire à l'opposé total de moi... (je parlais de N. et du coup de pied au cul totalement con qui servirait a rien, on y est en plein dedans!!!)
Grande douleur, comment ma mere peut etre aussi loin de moi? J'aurais tant aimé pouvoir partager ce genre de choses avec elle mais impossible. Elle qui sauve le monde en permanence elle doit peter totalement un cable de pas reussir a me "sauver" avec ses phrases toutes faites...

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31 mai 2009 7 31 /05 /mai /2009 20:45

La question d'habiter son corps... ou pas.

Je crois que je n'ai jamais ecrit de chose aussi personnel sur un forum public que ce qui va suivre.

Si je me décide à le sortir de mon cahier perso aujourd'hui, apres presque un mois d'hesitation, c'est parce que je crois que j'ai enfin réussi a ecrire ce que je ressentais vis a vis de moi.
Je préfére prevenir que c'est plutot tres long et assez indigeste, mais je me dis que peut etre quelque part il y a quelqu'un qui ressent quelque chose d'approximatif et qui se sent tout(e) seul(e).... comme moi....

PART I

Je n'arrive pas (à croire)/ à comprendre (que)/comment j'en suis arrivée là.

Quand je me regarde dans la glace, quand je m'y reconnais, je me vois sans me voir.
C'est bien mon visage, mes yeux, mais mon corps est sans contours, il semble flotter, il ne m'appartient pas.

C'est bien moi, là dans la glace, des pieds à la tête, je me vois.
Je ne sais pas comment l'expliquer, je me vois sans me voir pour de vrai.
Je vois mon corps mais il n'a aucune réalité, bien que je le vois tel qu'il est. (Il ne m'interresse pas?)
Des fois quand je veux vraiment comprendre et me voir, prendre "possession" de ce corps, il me faut rester plusieurs minutes, là, à me fixer, à tourner sur place. Regarder les contours.
Dans ces cas là, je détourne le regard, non pas que je trouve ça laid (meme si parfois oui), mais parce que ça ne correspond pas à "ma réalité". (***Je ne me sens pas "deux" pour autant, et j'arrive pas à expliquer correctement ce que je sens).
Pourtant je peux me regarder longtemps avant de me lancer un regard du coin de l'oeil "ma pauvre fille". "Je suis désolée pour toi".

(*** relié) ----> mon esprit et mon corps sont deux entités d'une même personne (je ne suis donc bien pas deux!!!). Mais l'esprit est la partie la plus importante, le corps "subit". Pourtant parfois j'ai l'impression que le corps n'ecoute pas ce que mon esprit fait, dit, pense... c'est chiant.
C'est pour ça que ça me fait "rire" quand maman me sort que je ne suis pas bien dans ma peau.
Je ne suis juste PAS dans ma peau.

Je me sens plutôt intelligente, parfois même avec orgueil au dessus des autres. Ma tête est très habitée, peut etre trop des fois à ne jamais s'arreter de cogiter. C'est la partie importante de mon moi.

Le reste ne fait qu'être un contour mal dessiné qui flotte en dessous. Tout en sachant que j'ai tout à voir avec, je n'ai rien à voir avec (oui paradoxal  je sais, mais ça reflete bien ce que je ressens) je sais et en meme temps je ne comprends pas.


Et puis les autres et leur attentisme débile, qui passent leur temps à me parler de santé, de perte de poids, de bons résultats perdus...
Comment ne pas être révoltée? Les bons resultats que j'avais eu? Suis je une bonne éleve qui a perdu son 20 en dictée? Et pour la santé, suis je si conne?

J'ai conscience de tous les risques et leur répétitions sont un poids en plus à porter..
Je sais, j'ai peur OUI, mais il n'y a rien a faire!!! Et c'est ça que j'aimerai qu'on comprenne.. C'est mon esprit qui compte, en plus ça me fout en rage de devoir attendre de ressembler à cette image qu'ils ont de moi pour devenir quelqu'un.. JE SUIS QUELQU'UN.

J'ai la malchance d'etre celle qui est grosse aussi dans ma fratrie. Les 3autres sont tous quelqu'un. Moi on me regarde toujours comme derrière une vitre.



Ce chiffre sur la balance fait pourtant peur à ma tête de manière tout à fait personnelle. Je n'en ai parlé à personne car personne ne peut/veut entendre ce que j'en pense moi.
J'aurais juste droit au petit discours sanitaire habituel, peut etre meme avec peine, pitié ou exaspération pour certains... J'ai besoin de tout sauf ça.

Personne ne semble comprendre..
Mon soucis est que je sais que personne ne peut rien pour m'aider, à priori à part moi, mais moi je n'y arrive pas. J'Y ARRIVE PAS. Et quand on a le culot de me demander si j'ai au moins déjà essayé, ou de faire encore un petit effort (allez encore un efforttt), ça me fout en rage.
J'ai envie de CRIER "ouhouuuu!!! Mais t'es con(ne) ou quoi tu comprends rien!!!"
Si personne ne peut m'aider et si je ne peux rien pour moi, alors merde à quoi bon?

J'ai essayé, plusieurs fois. Assorti d'un mieux parfois, mais ça revient toujours. Je ne peux rien pour moi. Je ne peux plus rien pour moi. J'en suis desolée.

13 MAI 2009

ps: Ce qui ne m'empechera pas quelques jours plus tard devant le miroir de me dire "Boah, c'est pas si terrible, suis pas si grosse que ça".... Va comprendre...

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17 février 2009 2 17 /02 /février /2009 23:18

Ce que je ferais quand j'aurais perdu du poids

J'ai pensé a cette liste ce matin, sur les pistes eneigée, à regarder les autres s'éclater sur leurs luges et moi qui n'osais pas.

Ce qui me fait mal en écrivant cet article c'est que si ma mère tombe dessus elle va sortir un truc du genre "ah tu vois que ton probleme est relié a tes kilos, et que si tu en perdait tout irait mieux"...
Quelque part elle n'a pas tort a 100% sans doute, meme si c'est dur a admettre mais  je crois aussi que ce serait trop résumer, oublier les réalités qui sont liées... qui me sont liées... (et je ne dis pas ça juste pour la contredire )

Ces réalités c'est entre autre que je ne suis pas prête à modifier mon comportement alimentaire parce que ma tête ne suit pas (crises d'hyperphagie etc), parce que j'ai la sensation d'avoir tant de choses à régler avant... Comme si ce déclic je savais qu'il arriverait quand j'aurais bossé sur moi...

Et en même temps..  en même temps je traine à faire cette démarche...

Peut etre parce que ça "m'arrange", parce que j'ai baissé les bras et que parfois je me dis que ça ne servirait a rien de faire quoi que ce soit parce que tout reviendra un jour comme ça a déjà été le cas (Est ce que c'est un espece de suicide passif? C'est très dur comme mots mais j'avoue que je me pose des questions sur le fait de laisser tout tomber comme ça, de regarder passive... c'est pas naturel non? surtout que je suis plutot une nana reveuse, positive "dans mon genre" (je suis une negative optimiste), bref... )..

Peut etre aussi parce que parfois j'ai honte de devoir "consulter", je me vois rentrer chez quelqu'un (et puis d'ailleurs qui? je ne connais personne) et là.. je ne sais pas ce que je pourrais bien lui dire, ni par ou commencer..


Bref... Cette liste, j'avais envie de l'écrire peut etre justement dans le but de me motiver, de me dire "regarde tout ça!!"
Je sais qu'en meme temps ça va peut etre me faire mal aussi le arf regarde tout ça", mais peut etre que ça ne sera pas le cas. Et si jamais c'est le cas, j'ose esperer que ce sera plutot un 80/20 plutot qu'un 50/50... mais on verra, un 50/50 me satisfera toujours d'avantage qu'un 0/100.

So... Qu'est ce que je ferais si je pesais un peu moins, beaucoup moins, bref, MOINS

Je (attention ya du futile et du moins futile ^__^)

-ferais de la luuuuuuge dans ma super combi jaune poussin (ou une autre vu que celle ci c'est du 46 et que bonnnn rhem meme si je perds un peu à mon avis je descendrais pas jusque la) et j'essaierais peut etre le snowboard

-referais du cheval

-rechausserais mes rollers, et tenterais peut etre le patin a glace (là j'ai trop mal aux genoux et en plus depuis que j'ai pris du poids j'ai perdu le sens de l'équilibre... pas mal pour une nana qui vivait chaussée sur ses patins à roulettes avant..)

-prendrais des cours de rock, ou de boxe? Tiens pourquoi pas...

-'aurais des fringues et des chaussures d'un style qui me plait et qui n'est pas encore existant en grande taille

-'aimerais pourquoi pas être dans un groupe amateur, apprendre à jouer de la batterie (si je chante pas j'pourrais taper?), je sais pertinement (par expérience vécue) que n'ayant pas un haut niveau mon poids cloturerait toutes possibilités..

-voudrais m'investir dans quelque chose ou je puisse tenir le coup (physiquement parlant) comme le samu social de Paris (s'ils prennent des bénèvoles?) j'ai toujours admiré leur travail mais je sais que je tiendrais pas pour plein de points (j'avais écrit "poids"... le vieux lapsus grrrr...) en urgence par exemple..  Ou encore la protection des enfants... Ou GreenPeace mais côté actifs...

-voudrais adopter un enfant, je sais que le poids limite les possibilités

-grimperai en courant tout en haut du pic saint loup :)

-avoir une maison à moi, idem remarque au dessus parce que pour les crédits les gros sont vus comme des gens avec des vies plus courtes donc pas stables...

-serais plus le faire valoir de copains/copines, la bonne copine qu'on sort parce qu'a coté on sera toujours mieux (oui je sais, autant ne plus sortir avec ces gens mais bon...)

-tenterais peut etre une marche comme le chemin de Saint Jacques.. me suis tojours dit "un jour.."

-reprendrais l'avion

-je sais que je serais plus mysterieuse pour les nouveaux gens rencontrés, pas "la grosse", je sais que les mecs/nanas essaieront au moins de me parler avant de me cataloguer, que je ne serais pas JUSTE "la grosse" (je parle amicalement ou pour le taf, j'ai un exemple tres concret en ce moment)

-me regarderais dans la glace au TaiChi et je me dirais plus "c'est tout de meme plus joli quand on est pas gros"

-aurais appris a me prendre en main, a regler mes problemes et je serais fiere de moi

-'aurais un taf dans lequel je pourrais faire tout ce qu'on me demanderait et je ne serais plus un boulet pour mon boss si c'est un boulot physique; et je réussirais cet oral de la semaine prochaine sans flancher puisqu'on m'a dit que je serais peut etre recalée d'office à cause de mon poids...

-ferais un bébé avec mon chiri d'amour et je n'aurais pas peur en accouchant ou durant ma grossesse de mettre la vie de mon bébé ou la mienne en danger (et on remarquera que je suis enceinte, ça sera pas "invisible sous mon gras")

-pourrais peut etre me faire porter par chiri? Pour le moment c'est plutot l'inverse.. (genre il t'embrasse et te souleve de qq centimetres... bon ok, j'ai trop regardé de films :p)

-ferais des sports comme le kayak ou l'accro-branches, j'avais essayé et aimé mais avec le poids c'etait chiant...

J'arrete ici pour le moment, mais je sais que je vais penser à plein d'autres choses...
Et vous???

Ce n'est pas pour se déprimer ou faire des listes dans le vent, mais mettre des idées en place, savoir ce qui vous motiverait VOUS... vos mots sont les bienvenus..
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10 février 2009 2 10 /02 /février /2009 15:28

Sondage du blog Adieu mes kilos

Voici une petite réponse au blog de Mademoiselle Coco sur le

Le 1er sondage 2009 : les habitudes alimentaires. (lien)

Reponses de 2010 en couleur



1) Après votre réveil, au bout de combien de temps ressentez-vous la faim?

Je me leve a 7h et j'ai faim vers 9h, en fait je me rends compte que qu'elle que soit l'heure (meme si jme leve a midi koa) il me faut le temps d'emerger avant d'avoir faim, que mon corps et ma tete se reveillent en quelque sorte. EDIT important, je me rends compte qu'il faut que j'ai PRIS MA DOUCHE (tous les matins obligé si je veux sortir du "paté de la nuit") pour etre péchue et affamée quelques heures plus tard.
Un vrai reveil quoi!

 

Mon levé est a heures tres irregulieres.. c'est par periodes, parfois je me leve a une heure decente durant des semaines, puis periode "molle"... pas moyen.. et ca me rend dingue!

J'ai toujours faim pareil, le temps que tout en moi soit ok pour la vie en dehors de la bulle, apres la douche c'est toujours vrai aussi..



2) Vers quelle heure (faim ou pas faim) prenez-vous votre premier repas?

En semaine vers 9h/10h suivant si on m'a demandé d'aller faire des courses, sinon vers 10h30-11h les moments de glandouille, ou pas (maaaal je saisss)

 

Je ne mange a nouveau plus le matin.. mais suis en train de revoir tout ça, pas a pas, plus comme avant "tout a la fois" ^^

3) Lorsque vous faites vos courses alimentaires, quels sont les critères qui vont déterminer vos achats (prix, régime, quantité, envies ...)?

Pour les courses c'est a la fois une question d'envie et de budget. Je reflechi a ce que je pourrais faire a manger la semaine et je fonctionne aussi par "coup de coeur" (genre: tiens et pourquoi pas une tarte aux courgettes etc). Après j'ai certains produits que j'achète à chaque fois car il sont ma base alimentaire et je ne veux jamais en manquer (pate, creme epaisse a 15%, fromage rapé, tomacoulis...)

 

Toujours une question d'envies et de budget. Les aliments "de base" on un peu changés mais ça reste le meme genre de trucs, j'ai ma ptite base et je cuisine autour. Plus equilibré qu'avant, sans aucun doute, et je ne vois plus les choses de la meme façon. J'ai appris a lacher du lest et a me faire plaisir, je culpabilise moins etc... ca a pas mal payé jusque la, reste encore une chose a regler... et a repartir sur de bonnes bases :)

4) Combien de repas faites-vous par jour?

3repas par jour, et une collation si j'ai trop faim dans l'aprem. Grande nouveauté j'essaie de ne plus grignoter entre les repas, ou alors vraiment le minimum... La semaine derniere ça a marché super bien (j'avais meme faim et j'attendais), cette semaine c'est deja moins facile... j'essaie de faire au mieux...

 

2 et une collation au retour de chiri, car il fait son gouter et ça me fait envie... Comme il n'aime pas qu'on dine trop tot ça tombe pile poil, sinon je ne tiendrais pas sans grignoter. De ce cote la, il y a vraiment du mieux, je ne grignote plus ou alors c'est vraiment l'exception qui confirme la regle!

5) Combien de repas complets faites-vous par jour?

2, midi et soir. Le petit dej est loin d'etre complet et correct, ceci explique sans aucun doute mes grignotages: envie de manger permanente car journée mal commencée!!

 

Toujours pareil! A revoir.... au moment ou ca sera le moment..

6) Diriez-vous qu'en journée, vous ressentez la faim?

Oui ça arrive. Je fais bien la difference entre "envie de manger" et "faim". Juste avant les heures de repas en général, mon estomac se dit ptetre que je vais l'oublier?

Ouep, et surtout je fais vraiment une difference entre besoin/envie/faim.. j'arrive a voir quand je merde et a quels moment ça correspond.. c'est un truc de fous! ^^


7) Vos repas se composent de : ce que vous aviez dans le placard? d'un plat cuisiné avec les aliments que vous aimez? d'un plat composé d'aliments exigés par un régime alimentaire?

On oscille entre ce qu'on appelle les "pique-nique" quand on a rien envie de préparer et là on sort les trucs du placard et chacun gère, et les plats cuisinés (aliments choisis, pas de regime particulier). En general le soir l'hiver j'aime bien un ou deux bol de soupe, jambon, fromage.. truc basiques.. Le midi je prefere des pates, legumes et crudités...
L'été par contre c'est fruits a gogo, pas tres faim..

De plus en plus de mal a manger ce qui ressemble a des animaux (a part le poisson et encore, quand je regarde une crevette j'hesite...), le steak est rarement "non haché", le jambon du charcutier j'ai de plus en plus de mal... bref.. je me déviandise en ce moment...

 

On est en ete et c'est un peu la galere car j'ai pas d'idées pour faire a manger... Je mange encore moins de viande qu'avant, et les legumes sont tellements chers que je fais durer.. du coup on mange un peu tjs pareil... c'est de ce cote la ou je cherche a avancer en ce moment. A suivre...


8) Diriez-vous que vous appréciez chacun de vos repas?


En général oui, il y a bien sur des repas plus nutritifs que gustatifs (brocoli et viande non hachée je mange mais j'ai du mal...)

 

Idem, sauf ce que j'ai expliqué au dessus (question 3 et suivantes), la nourriture est de moins en moins un enemi..



9) Le grignotage, pour vous, c'est quoi? C'est souvent?

Je ne vais pas me servir d'une semaine parfaite sans grignotage pour me couvrir. Oui c'est souvent, tout au long de la journée dans les moments "creux". Du "tiens, je mangerais bien une mandarine" a "eh hop un bout de pain et de fromage pour caler a une heure du repas", on peut dire que c'est des petis encas; en cas de reelle faim ou d'envie de manger, c'est souvent la meme chose:

C'est regulierement parmis cette liste:

Un bout de pain et de fromage
Un verre de jus
Un thé avec un carré de chocolat
Une compote
Une danette
Un bout de pain, deux feuilles de salade du jambon
Un "croc" (deux tranches de pain de mie toastées et 2 toastinettes)
Des clementines

Apres si j'ai mangé un croc je risque de ne plus rien grignotter avant le repas parce que ça "calle" quand meme pas mal!

 

C'est l'exeption qui confirme la regle, je ne grignote quasi jamais plu...

10) De manière générale, avez-vous l'impression d'avoir une alimentation équilibrée et variée ou qu'au contraire, tout est à revoir?

Variée parce que j'aime beaucoup de choses malgré tout, mais tout est a revoir parce que je mange trop et que j'ai toujours cette envie de manger et ces crises d'hyperphagie qui persistent.

 

les crises sont quasi inexistantes, et si elles arrivent je les vois venir a 10km et je peux agir en consequence. Une fois ça m'a pris "par surprise" j'ai mis des mots dessus et ça s'est calmé dans la seconde..

L'alimentation est equilibrée (a part cette histoire de viande grr) mais necessiterait d'etre + variée (je note qu'en ce moment j'ai pas d'idées de menus.. ca doit etre lié!)

Je dois manger MOINS VITE lol, çaaaaaaaaaa m'enerve ^^

 

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17 janvier 2009 6 17 /01 /janvier /2009 21:55

Immigré ou expatrié? Quelle différence?

Au "télèphone sonne" vendredi soir, avec Pierre Wiell on débatait des questions de la semaine.

La gare saint Lazare, le jeu de passe passe au ministère, la guerre à Gaza...
Pour les invités le député vert Yves Cochet, le député maire UMP des hauts de seine Patrick Ollier et le directeur du nouvel Obs Denis Olivennes.

Etant au boulot au moment où cette emission passait je n'ai pas pu l'écouter en entier (vive le podcast :p). Le sujet qui passait au moment où j'étais là: "Le bilan de Brice Hortefeux au Ministère de l’Immigration : strict défenseur de la loi ou « Stakhanov » de l’expulsion ?"

Petit résumé pour ceux qui n'avaient pas écouté.... (ya de la reprise et de moi en mélange)

A 29780 explusions en 2008 sur une base du cahier des charges de 28000, Brice Hortefeux est "fier" (je cite hein) du travail accompli. Il est d'ailleurs plus ou moins promu au ministère du travail pour "bonne conduite". Petite pique d'Yves Cochet qui nous dit que s'il a pratiqué du social à l'immigration, on a du soucis a se faire pour la suite (j'ai beaucoup aimé).

Sans nier d'ailleurs que l'Europe (pas uniquement la France) et l'immigration ont une relation parfois difficile, parfois même problèmatique, il pose la question de l'importance du chiffre pour monsieur Hortefeux qui prime au delà de celle du traitement humain... Peut etre que oui, une politique de quotas et les traitements utilisés en 2009 (et donc pas au moyen age...) en France... (La même France qui s'exprime sur le traitement humain à l'étranger et ce que les pays devraient faire, d'ailleurs...) On peut se poser des questions...

Denis Olivennes nous rappelle qu'il y a 7-8ans on était arrivés à un consensus gauche droite sur la question, structure que Nicolas Sarkozy avait reprise lors de son arrivée au ministère de l'interieur, cherchant simplement à en "améliorer l'efficacité".  Revirement total au moment de la campagne présidentielle, politique des quotas etc.

Patrick Ollier discute les chiffres en 2008, entre les expulsions et les cartes de travail/séjour accordées et rend hommage a Hotefeux pour sa "politique équilibrée".

Yves Cochet prend la parole pour dire qu'il ne faut pas oublier que certains chiffres sont "gonflés" et qu'en effet on compte dans les 29000 des ressortissants de l'UE, Roumains Bulgares etc (aah?) qui sont reconduits à la frontière (exit le droit de libre circulation pour les pays faisant partie de l'union européenne?) et dit qu'il vaudrait mieux faire chiffre pays par pays.

Il soulève également la question du prix des expulsions parce que au cas ou vous n'y pensiez pas, la jolie politique des chiffres coute cher (au moins en carburant si on veut etre cynique).

Denis Olivennes donne le chiffre de 14000 à 15000 qui sont les reconduites effectives, c'est à dire de personnes qui ne pourront PAS tenter de revenir (pas la roumanie quoi pour ceux qui ne suivent plus). Il parle également d'un sujet important à savoir "la discrimination discrète".

Effectivement la France choisi qui reste et qui part, qui peut venir... ce qui n'est pas sans nous rappeler un autre pays, sachant comme le dit monsieur Olivennes que "ce n'est pas tout à fait conforme aux principes notre pays". Il se questionne tout de meme sur le choix à faire, les propositions que pourrait faire la gauche, sachant que pour lui la solution des régularisations massives n'est pas une bonne chose non plus.

Yves Cochet répond que la régularisation massive concerne essentiellement les gens qui sont en France depuis un moment et qui travaillent, qu'une politique de l'immigration doit exister mais qu'elle ne doit pas être une politique de l'immigration choisie.


Patrick Ollier s'en défend nous signalant que 25% de sanctions en plus on été prise contre les employeurs d'immigrés (tient, une question me brule les levres, j'y reviendrais plus tard). 3000 employeurs en cituation irrégulière ont été également sanctionnées.
Il termine tout de même en nous disant que les français ne souhaitent pas une grosse immigration.


NB: J'ai vraiment honte, je viens d'ecouter l'emission en entier et il en "manque" des morceaux..... (no comment...)

Notamment lorsque monsieur Ollier nous raconte qu'il est pour l'apprentissage de la marseillaise, qu'il est pour le fait que les immigrés doivent savoir parler français et connaitre la culture du pays pour avoir une chance d'y vivre...

Ca tombe mal parce que c'est exactement ce qui m'avait profondement  choquée en ecoutant cette émission.

Comment peut on encore tenir un tel discours en 2009?

Quel est dans notre pays la difference entre ce qu'on appelle l'immigration et les gens comme moi, partis en Asie, ne parlant quasiment pas un mot de la langue, ne comprennant certainement pas entièrement la culture du pays???

AUCUNE. En France on distingue pourtant les comportements. Les Français partis à l'etranger pour y vivre (parfois meme s'enrichir sur le dos des locaux...) sont appelés expatriés et non immigrés, ce qu'ils sont pourtant en réalité.

On en a fait une différence: l'immigré quitte son pays, l'expatrié y reviendra. Immigration à un coté péjoratif qu'Expatrié n'a pas, terme presque embourgeoisé par des periodes de la France colonialiste...

Sans compter que l'attitude des Français de l'étranger laisse parfois gravement à désirer. Ils critiquent tout, se plaignent en permanence que rien ne soit à leur portée, et tentent d'imposer leur culture, façon de voir les choses, parfois même carrement leur langue dans le pays colonisé choisi (oups, ma langue a fourché :D).
Le français refuse d'accueillir mais va s'implanter partout comme une sangsue. En gros, partout où ils sont, les français veulent être chez eux.


Je suis fière d'être française (meme si c'est totalement débile), même si je l'ai parfois critiqué, mon immigration m'a permis de le savoir, je suis attachée à mon pays. Il a fallu que j'aille loin pour m'en rendre compte. Par contre je ne vais pas tout gober avec. On peut faire partager une culture sans obligatoirement l'imposer, et apprendre de l'autre.

Je sais qu'il y a en France des gens de toute origine (sociale et le reste) positifs, ouverts, curieux, refléchis, tolérants, pacifistes, qui aiment le débat, et qui ont aussi plein plein de défauts qui les rendent sympatiques ou pas du tout...  mon propos n'est pas la, je ne veux pas dire que TOUUUUUS les français (à l'étranger ou pas d'ailleurs) sont des cons!

Par contre j'ai super honte de plein de mes "compatriotes". J'avoue qu'à l'étranger, les rencontres avec les Français se sont à 90% mal passées les 10% restant s'averant être de merveilleuses découvertes, alors qu'avec les étrangers d'autres pays ça s'est au contraire bien passé à 90%, les 10% étant généralement amis des Français nazes cités plus haut et suivant leur choix sans meme se poser de question (passons.)

Et j'ai aussi super honte de ceux du "haut" qui ont des propos qui me choquent, qui ne se rendent meme pas compte de ce qu'ils disent (peut etre pour ça que c'est coupé aux  podcasts? haha!), qui vivent dans un monde qui n'est pas le notre... Tout l'argent qu'on gaspille, le temps, les idées... quelle m...de


Open Your Mind!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Pour ceux qui veulent un peu la suite de l'emission.. quand meme hein, apres tout mon blabla bien nombriliste...

On change de sujet et on parle de Gaza. Comment et pourquoi la guerre se répercute dans nos pays. Comme il est souligné il ne s'agit pas d'une guerre de religion mais une guerre de pouvoir, d'état, de politique. Malheureusement cela dérape et on reprend le tout dans une sauce religieuse qui forcement renvoit dans les communautés un sentiment d'injustice.

Denis Olivennes souhaiterait un processus de paix durable. Sur place c'est de part et d'autres ceux qui veulent la guerre qui gagnent. Le peuple lui, pourrait trouver la paix. On le sait, on le voit, on l'écoute, beaucoup de Palestiniens et d'Israeliens peuvent et souhaite vivrent ensemble en paix.

Comme il dit encore, là bas personne ne peut parler et c'est l'extremisme qui donne sa version des faits. Il est dommage qu'en France on en arrive à la même chose alors que les gens ont une liberté certaine.
Des clans se forment là où avant on s'entendait même sans avoir le même avis sur les chose. Des pensées extrêmes sortent et s'affichent alors qu'on pourrait se rassembler....

Denis Olivennes propose d'organiser des lieux, des façons, des moments pour se parler et eviter la violence ici, puisque loin de la guerre nous pourrions les éviter, et que même la bas, les modérés des deux partis y arrivent.

Patick Ollier soutient quand à lui que les manifestations a vonlonté pacifiques peuvent être polluées par des élèments extrémistes et generer une violence qui pourrait etre évitée.
Pour lui les communautés sont suffisament responsables pour éviter un transfert, mais il faut compter donc avec les quelques fauteurs de trouble (comme d'hab au fond, 3 connards qui pourrissent les efforts de 100).

Yves Cochet rappelle le côté exceptionnel de cette guerre, qui n'est pas religieux mais un problème de peuble et de politique, et qui n'existe nulle part ailleurs dans le monde.

Patrick Ollier: Manifester pour la paix oui, provoquer sous banderolles qui accusent l'un ou l'autre non camps, se serait un bon moyen pour attiser la haine.

J'attends vos com' si vous êtes encore vivants apres tout ça!!!
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3 décembre 2008 3 03 /12 /décembre /2008 23:16

Comment me dégouter d'un nutritioniste?

Facile à faire, suivez l'exemple de celle que j'ai vu mercredi dernier.

Une journée à chialer, dormir, tenir au taf et pareil au retour, manger un bout de pain avec une toastinette le matin, une barre de chocolat a midi, et pleurer dans sa soupe le soir avec une nausée permanente, 3jours pour s'en remettre et une semaine pour arriver à en parler ici.

Je hais cette bonne femme. Déjà, une molesse du coup de fil à la poignée de main.
On me l'avait conseillée comme quelqu'un de gentil, de professionel, qui n'essaie pas de vous refourguer un régime a 1200kcl par jour, mais au contraire de faire un rééquilibrage alimentaire au cas par cas.
Ca tombe bien, moi je suis hyperphage et je sais qu'il y a des moments ou vouloir n'est plus pouvoir.

Devant l'hopital j'hesite encore. Je ne me sens pas prête.... Et si elle me parle de l'anneau que je ne veux pas? Et si elle ne veut pas ou ne peut pas m'aider? J'ai tant de questions dans la tête et plus tellement de motivation... Je me sens au bout du rouleau, j'ai besoin d'une main tendue, pas d'un martinet, et si j'en crois ce qu'on me dit d'elle, il se pourrait qu'elle soit la bonne personne pour m'aider.

Je rentre dans son bureau. Son carnet est sur le bureau, rempli de haut en bas sans aucun jour entre les lignes.
Positif ou négatif?
Elle me dit à moitié "vous" et à moitié "on" (en s'adressant à moi bien sur..), je n'aime pas trop ça.
Aucun questions sur le pourquoi du comment. Je commence à parler de mon parcours pensant qu'elle attendait que je le fasse.

Elle me coupe, ne s'interresse pas vraiment à ce que je lui dit. Après avoir dit des compliments sur un centre ou j'ai passé un an elle change d'avis et trouve ça désastreux après que je lui ai donné mon avis sur la chose.
Je commence à la trouver bizarre. Elle pense quoi en réalité?

On ne finira pas mon parcours long et pas interressant à priori (et visiblement c'est chronométré..). On parle un peu de l'Asie, que j'ai un boulot, lequel, et que j'ai un copain, et que oui, je compte avoir des enfants. Elle me demande les problemes familiaux rapidement, papa est gros, maman est ronde et un oncle du coté de ma mere a du diabete (ma gynéco m'a dit que ça ne jouerait pas forcement si je tombe enceinte vu que c'est pas du coté du pere, donc juste à surveiller). Fin de la discution.

Impédence directe.
Elle commence à me dire que je dois pas esperer tomber à 70kilos parce que c'est ce que j'ai en os, muscles etc, et que 90kilos minimum s'imposent.

Elle est assez rude mais elle n'a pas pigé que c'est mon but, entre 90 et 100. Je lui dit et elle semble déboussollée.. (??)
Va comprendre.. elle s'attendait encore à une obése qui compte devenir mannequin chez anorexland. Raté.
Du coup elle sait pas quoi dire, elle me sort que j'ai des gros os. Merci madame, mon doc m'a toujours dit l'inverse mais c'est pas grave, au moins ça me rapproche de Cartman avec mon ossature lourde.

Bon on se rassoit et la on commence le gros du boulot.  Elle me sort un papier inscrit régime à 1200kcl (je blémis..), et une feuille de brouillon sur laquelle elle note une journée type dans un style plus que brouillon.

"Il faut arrêter le fromage en dehors de 30g par jour tout compris". Je tente d'expliquer mon trouble du comportement alimentaire, lui dire que j'aurais du mal a tenir, et tout les efforts que j'ai fait jusque là.. réponse "On doit faire encore des effort, personne ne peut le faire a votre place, et là, 140kilos, on peut pas rester comme ça! Il faut faire ce régime ou alors...."

Ou alors quoi? Je vais crever demain? "Il y a des dames qui ont été obèse et qui a 50ans n'ont tjs pas de cholesterol mais vous...."

Ah super! Donc moi je suis la grosse merde de service... moi j'aurais du cholesterol et je creverais a 40ans.

Le super régime de la mort qui tue commence par "les crudité sont facultatives" et veut que je mange des féculent en grande quantité à tous les repas, "parce que ça calle". Ah bon? on est plus a 1200 calories alors?

Evidement adios le gruyere sur les pates puisqu'elle l'a compté dans mon ptit déj. Par contre elle me dit que je peux mettre des sauces dessus, tomate, sauce aux champignons (???? c'est plein de sucres et de graisses trans ce truc!!! je reve ou quoi.??????)

Viande a tous les repas aussi, boeuf si possible, sinon poulet.  devient carnivore mon amie..

Evidement LE super laitage qui tue, un yaourt, parce que je cite "tout le monde aime les yaourts" (????????? ben moi pas trop mais bon hein, on s'en fout!)

A 10h... ah nan c'est vrai elle avait oublié qu'elle avait dit rien entre les repas, elle barre le "10h"..

Donc rien entre les repas, mais sauf des fruits (euh... je croyais "rien"??) par exemple des clémentines, mais pas plus de 2 par jour, mais je peux aller si je veux jusqu'à 5. (alors là faudra qu'on m'explique)...

Elle: "Bon ben voila, on va déjà faire ça et puis on verra hein?"

gros silence de ma part. je la hais déjà, j'ai l'impression que qui je suis ne compte pas, impression qu'elle est la pour sauver des gros, et encore, parce qu'elle a pas le choix.

J'ose finalement poser une question idiote: "Euh.. ya pas de légumes?" (j'aime les légumes moa!!!!)

Elle, molle: "mhh.. moui.. si vous voulez vous pouvez en manger à midi". et elle note "légumes OU crudités"


Je sais plus ce que je dis à ce moment là, en gros que c'est limite de la torture, que je tiendrais pas..
Elle me répond que si on veut maigrir on a pas le choix (notez "on" = "vous"), que si on veut avoir un enfant hein, faut bien qu'on se bouge hein! Parce que mon copain sinon, il va s'en aller hein!

J'ai l'impression d'etre une débile profonde, elle me parle comme si j'avais un QI d'huitre, elle me gonfle.

Et puis elle continue, parce que je dois bien comprendre hein, que mes enfants.... ils vont avoir des problemes si je reste comme ça!

Moi: type diabète ou obesité chez le jeune enfant?

Elle (sur un ton très banale, type conversation de comptoire): "Non, déjà, vous n'irez pas au bout de votre grossesse".. Je dois le prendre comment????

Bon... soyons positifs, imaginons qu'elle parle de Prematuré.
A la limite ça... ma belle soeur est a moitié anorexique et elle à pas été au bout non plus, diabète gestationnel c'est toujours déclanché. Puis je connais une fille, tres ronde, qui n'a pas eu de diabete durant ses grossesses!

"Oui mais elle ne doit pas avoir un oncle diabétique ELLE"... ok...

Je lui dit que ma gynéco ne m'a pas dit ça, elle me demande avec un peu de curiosité qui est cette dame (qui ose dire n'importe quoi)


Et là, le coup de grace, ne m'en veuillez pas si je n'ai pas vraiment les bons mots car un vide s'est ouvert sous mes pieds au moment ou elle a dit comme ça, bien mollement genre je pense à aller boire mon café pendant que je parle

"Et puis votre enfant sera attardé mentalement, il aura des anomalies neurologiques".

CLAC grosse baffe dans ma gueule. Je crois que je meurs. Je lui demande "ah bon? (et rebelote) Ma gynéco m'a jamais dit ça quand je lui ai posé des questions!"

Elle (tjs le meme ton mou): sisi, il y aura des sequelles sur le cerveau (ou un truc du genre)
Vas y... rajoutes en une couche je me sens déjà pas assez mal.

Elle me redit encore un truc du genre "bon et il faudra faire ça hein" en me fourant tous ses papiers dans la main. Elle prendra pas le rendez vous suivant, elle le proposera meme pas d'ailleurs. Je paie et au revoir.

Je sors de la, je me sens toute seule, vraiment toute seule, encore plus que d'habitude.

Je reviendrais jamais et son régime, elle peut se le carrer la où je pense.
Si j'avais pas la gerbe et s'il etait pas 11h du mat, j'irais me goinfrer de macdo.

Je suis mal, j'ai envie de vomir, j'ai envie de chialer, j'ai envie de me barrer vite et loin.

Si j'avais pas bossé à midi je crois que je serais deja sur la route de Montpellier pour aller chez ma grand-mère, puis me poser à ma plage d'enfance entre Carnon et le Grand-travers et y rester jusqu'à ce que la nuit tombe. J'ai envie de rouler, longtemps, de partir loin... mais je ne peux pas, je dois être raisonnable pour mon taf...

J'ai envie de parler à personne. En sortant du boulot je croise ma mère en voiture à un stop. Je me rends compte que je me tasse dans mes épaules pour éviter qu'elle ne me voit.
Je vais me coucher, je ne réponds pas aux appels de mon copain, aux sms des copines.
J'ai la gerbe.

Je suis un monstre, personne ne peut rien pour m'aider, moi je ne peut rien pour moi, je suis foutue, je vais crever bientot et je pourrais meme pas donner la vie parce que je ne suis pas assez bien pour donner la vie à un enfant normal.

Au "repas" du soir, apres une journée horrible, ma mère fini par me faire cracher le morceau. En racontant l'histoire j'ai les larmes aux yeux, avant de partir chialer toute seule sur le canapé pour eviter qu'ils ne me voient.
Peine perdu ma mère est partout. Elle essaie de me convaincre que ce que la nana a dit c'est des conneries, mais elle voit bien que ça s'est inscrit comme une giffle.
Elle est désolée car des patients lui avaient conseillé cette dame, et c'est elle qui m'a convaincue d'y aller "au cas ou elle puisse m'aider".

Je suis censée appeler mon doc ce soir, je laisse un message sur son répondeur en riant nerveusement que ça s'est pas tres bien passé et que je la rappelerais un autre soir.


EPILOGUE:
Suite à ça, mon esthéticienne ainsi que des patients de ma mère (d'autres) ont parlé par hasard de cette dame en très mauvais terme, ça m'a rassuré un peu.

Il a tout de même fallu que j'aille chez mon doc, qui m'a dit que c'etait une naze, qu'elle disait n'importe quoi, qu'elle me conseillait maintenant plutot quelqu'un qui calme ma tête et mes pulsions avant de calmer mon ventre.

Mais maintenant je ne peux pas m'empecher de douter de moi, de ce qu'elle a dit, moi qui reve d'un enfant, et d'y  repenser souvent. Et si la dessus elle disait vrai?
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16 septembre 2008 2 16 /09 /septembre /2008 20:31

Petite baisse de moral passagère (euh.. j'espere!!)

Coucou les gens qui passent ici! Ouiiii ya des gens qui viennent, je n'en reviens pas moi meme mais je suis contente! :) contente parce que ce que je raconte fais donc -peut etre- echo ailleurs... J'aimerais bien des retours, parce que comme je l'ai deja dit.. partager n'est pas monologuer mais bon.. c'est deja pas mal; merciii :)

Je suis donc partie 3jours a Bordeaux et a mon retour j'avais trouvé un ptit boulot. Ca m'a completement paniquée, parce que dans mes derniers postes -à part mon boulot merveilleux des deux ans passés- on ne peut pas dire que ça se soit bien passé.
Sensation d'avoir donné le meilleur de soi et dépassé ses limites pour des gens jamais satisfaits, qui demandent tes doigts mais qui au final te bouffent la main -si ce n'est pas plus..-.

J'en suis venue a enormement douter de moi et de mes capacités. C'est con à dire mais une fois mon contrat signé je me suis mise à pleurer d'angoisse, alors que c'est un post pour lequel je sais être qualifiée, mais simplement la peur d'être virée, pas assez bien pour eux, ou encore pas bouffée par la fatigue nerveuse...
Quand le boulot devient une phobie que peut on devenir? Comment s'en sortir? Je vous dirai dans un mois comment vont les choses... cette fois je crois qu'il me faudra tout changer si ça se passe mal -j'y pense presque comme une evidence...-, faire autre chose totalement, me barrer loin ENCORE -ça devient chiant mais innévitable-, affronter encore le regard de ces gens qui n'ont jamais cru en moi; et aussi terrible celui de ceux qui mont donné cette chance que je n'arrive visiblement jamais à saisir...

Est ce qu'il existe un boulot dans lequel je serais compétente? Je suis d'un tempérament calme et tranquille.. forcement ça ne marche pas avec tout et beaucoup d'employeurs me trouvent "trop molle". Heureusement dernierement un bilan de compétence à fait ressortir que ce n'etait en rien de la "molesse", mais une espece je site "de zenitude" -aussi bien que la bravitude j'en suis convaincue haha-

A moins de devenir prof de massage dans un spa pour vieux bobos je vois mal ce que je pourrais faire dans ce monde qui vit à 100 a l'heure. Je me sens perdue.
Je sais que là J'AI les qualifications, mais je suis timite, introvertie et je n'ose pas.
Je n'arrive pas a aller au dela de mes points faibles et ça me saoule..

Bon... je ne m'eternise pas plus, vous verriez le sombre du fond de mon crane et je n'ai pas forcement envie.. pas tout de suite en tout cas. J'ai encore besoin d'y reflechir et de travailler là dessus.

A propos de travail demain je prends a 5h30 alors j'ai interret a ne pas rester trop connectée...

Bref, apres avoir signé ce contrat j'allais super mal. J'avais besoin de voir mon chiri, je l'ai appelé mais ce n'etais pas suffisant. 3h plus tard j'ai donc sauté dans un train pour Paris.

Ca m'a fait un bien fou, meme si je flippais de rentrer car le lundi matin débutait mon boulot (je sais, je bloque la dessus mais bon..)

Par contre, Coco va me tirer les oreilles, parce que j'ai usé et abusé ce week end. Mac do le vendredi soir avec chiri et ses potes, puis dodo, encore dodo le matin puis on est partis à Paris..

On a pris le repas de midi a 16h30 a force de trainer, un truc monstrueux (je vous montrerais) pas loin du musée grévin, qui a le merite de caller mon chéri pour 4h au  moins ce qui n'est pas negligeable...

J'etais venue au départ aussi pour une expo sur la Chine au musée de l'architecture et du patrimoine, que je n'aurais pas pu voir à un autre moment -aussi à cause du nouveau boulot grr-.. Mais la il etait tard pour y aller, car on avait rendez vous avec des amis pour faire une ouverture de Bar, "la lucha libre" un truc de fous totalement génial je vous raconterai ça. (d'ailleurs je suis a la recherche d'une affiche de la soirée... au cas ou..).

On a fini dans une pizzeria pas loin dans une ambiance d'enfer, j'avais VRAIMENT besoin de ça: être en groupe avec des gens géniaux et amicaux, les amis des amis de chiri en fait... Ils ne me connaissaient pas du tout mais ont été aussi gentils que si on se connaissait depuis longtemps, c'etait comme la compagnie créole, carrement "bon pour le moral".

Ensuite on est rentrés et on a dodo. Le lendemain j'avais sacrement les bouboules de repartir... On a encore trop trainés et du coup on a courru direct à l'expo sur la Chine qu'on a vu en un temps reccord, mais en essayant de tout voir quand même à part les vidéos (a ce propos je cherche aussi a recupérer une affiche, faites moi signe si vous savez ou!)..

Re-miam au macdo (oui je sais, c'est pas génial mais en meme temps il fallait faire speed et il etait 18h...), et hop dans le train..
Pas le moral.

Arrivée difficile, visiblement le mec de ma mère a décidé de me pourrir la vie même quand je ne suis pas là... visiblement aussi j'en ai pris plein la gueule pour pas un rond durant mon absence. Je finis par comprendre bien des choses. Tout comme la nouvelle femme de mon pere il semble essayer de nous anihiler mon ainé et moi, pour mettre en valeur sa putain de structure familiale. J'adore mon demi-frère... d'ailleurs c'est rare si j'utilise le mot "demi" car je ne l'aime pas à moitié comme je lui dit souvent. Mais pour son père qu'on ne me demande plus rien. Je l'avais rejeté en tant qu'image de pere lorsque j'etais enfant, je sais maintenant que j'avais eu raison de le faire. J'avais du nez a 5ans, j'ai l'impression de regarder quelqu'un d'autre et de me dire: j'adore cette gamine. Je me suis moi meme sauvé la mise quelque part.

Plus le moral du tout car mon frere (le demi, donc) n'y a pas été de main morte non plus. J'appelle Chiri qui me remonte comme il peut.
A son propos je ne regrette pas pour l'instant de lui avoir donné une 2eme chance car pour le moment il  fait vraiment ce qu'il a dit. J'espere juste que lui non plus ne me prends pas pour une conne...

Je me sens assez seule en ce moment, j'ai l'impression d'une injustice dans ma famille, un truc qui fait mal dedans alors qu'on ne le merite pas; je me sens nulle pour mon taf; j'ai encore du mal a faire confiance a mon mec..

Je doute de tout et pour tout et ce n'est pas evident...
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8 septembre 2008 1 08 /09 /septembre /2008 22:58

Quand Société=Calibrage

J'avais dit que j'en parlerai... me voici me voila!
Je vous passe le couplet sur le calibrage humain exigé par notre société, peut être parce que ça me touche de trop près et que je risque de m'enerver un peu et d'avoir des propos volontairement méchants (gniarkgniark)

Nonnonnonnonnon. Parlons plutot des fruits et des légumes.

Regardez les étales des marchés, des supermarchés ou de ce que vous voudrez. Regardez les clients. Regardez vos panier (un bon 70% en tout cas...). Ce qui attire l'oeil c'est ça: les couleurs éclatantes et disposées agréablement, des fruits et légumes quichés comme des sardines les uns à coté des autres, bien rangés, oui, tous plus ou moins de la même forme et de la même taille.

"Allez y mesdames messieurs, regardez mes courgettes comme elles sont belles". Les ptites courgettes sans trop de pépins, les pastèques sans pépins du tout (et parfois même carrées..), les concombres calibrés, les poivrons unicolors bien parfaitement et tout ça bien entendu sans tache, sans accro.. Alors bien sûr, sur les marchés il y a les légumes un peu plus naturels, avec des formes tordues, des variétés variables (rappelez vous l'histoire des saisons..), parfois même de la terre (mais ça va bientot devenir un truc commercial donc bon...); et bien croyez le ou non mais certaines personnes font la grimace (parfois meme des commentaires bien fort..) devant ce genre de spectacle...

Toutes ces pommes qui se gachent parce que ne passent pas dans les machines, trop grosses ou trop ptites à la trappe. Pensez vous qu'on aurait mis les rebus à la disposition de ceux qui l'auraient voulu? Tu parles oui... un bon coup de produits dessus et hop c'est réglé! Ben quoi? On ne va pas vous donner alors que vous pourriez acheter!
Je parle de pommes mais c'est surement pareil pour le reste... Si tu n'as pas le poids et la taille réglementaire petit légume/fruit/etc... ben reste de coté!

Mon paradoxe préféré dans l'histoire reste tout de meme celui de...
SUPER TOMAAAAATE! C'est pour elle que j'ai créé cet article.

Commençons par le commencement. Je suis une dingue des tomates. L'hiver est une saison que j'adore mais qui devient super tristounette par manque de tomates. Pour la première fois comme vous le savez si vous avez lu le reste, j'ai même pu faire mes essais de culture. Je rêve de gouter certaines variétés et j'adore parler avec ma copine Marie, dont la soeur cultive ce fruit/(passé)légume divin.

Alors voui voyez vous.. la mode en vient au " agriculturons raisonnable", mais la mode reste au beau!
Vous connaissez sans aucun doute la "tomate coeur de boeuf".

Plusieurs choix possibles: Vous en avez mangé comme moi dans le jardin de votre mamie (tante, oncle, voisine ou que sais je encore...) et vous me dites "rhaaa tomate à coeur plein, chaire pleine de gout, peu de pépins, avec des plaies et des bosses, parfumée et enhivraaaaante..." bon peut etre pas ravagés à ce point comme moi mais vous voyez de quoi je parle..

Deuxieme cas, vous me dites, OUI, le Bib rouge (comme je l'appelle). "J'en ai vu sur les étales des supermarchés et de certains marchés, cette tomate un peu boudinée avec ses petits bourrelets rouges, un peu plus goutue que notre tomate classique, à un prix exorbitant".
Perdue dans une caisse entre la "noire de crimée" bien calibrée (..?) et l' "ananas", bien à la mode elles aussi, et à un prix frisant tout autant le délirium...
Celle ci:

Et encore on a de la chance, celles ci ont quelques cicatrices (ça fait rebel que voulez vous..)
Parce que figurez vous que cette tomate n'est qu'un hybride... Elle et la "coeur de boeuf " véritable (dont je vous bassine depuis le début) n'ont que peu en commun .Le nom et un ou deux genes sans doute, sinon ça n'aurait pas été légal je présume.. Si vous cherchez sur les photos du ministère de l'agriculture, c'est d'ailleurs une tomate de ce genre (ci dessus) qui va vous être exposée pour ce nom là.

Je n'ai pas de photos sur cet ordi des VRAIES "coeur de boeuf", mais tentez: tapez coeur de boeuf sur google image, vous verrez la différence entre le bib rouge que je viens de vous présenter et LA coeur de boeuf, sublimissime et gouteuse qui a une forme... de coeur de boeuf (ben tient.. comme c'est bizarre ma bonne dame!). Elles sont en effet toutes les deux présentes!

Parce que madame la vraie coeur de boeuf est fragile. Elle ne pousse pas souvent super vite et surtout à la moindre pluie ou moindre maladie: taches et craquelures sont au programme.
Et ça.. ça ne plait pas aux consommateurs! Ils veulent bien des variétés anciennes mais à plusieurs conditions: il faut que ça soit beau, il faut que ça se conserve longtemps etc etc.
Il y a des trucs que j'aurais toujours du mal à comprendre.

Un specialiste de la question dans une grande foire aux plants m'a même confirmé ce que Marie m'avait dit: que cette tomate avait été "fabriquée" pour la grande consomation, parce que l'autre était trop laide pour les gens et que celle ci se vendait super bien malgré le fait qu'elle n'ai pas beaucoup plus de gôut que les autres (rien de comparable avec les vraies "anciennes", et pour le "ya du mieux quand même" je vais finir par me demander si on en est pas a l'aditif mais bon... cessons de suite cette parano naissante...)

Ben tiens! Je viens de trouver également cet excellent site a partir des photos les plus évidentes, qui parle justement de ce sujet, je suis trop contente, j'avais raison, cette tomate bib est un imposteur! Au moment même où je l'écris (je ne fais jamais de brouillons, d'où les fautes et les phrases pas belles), je fais des recherches sur le net pour agrémenter mes propos.

Tomodori, accueil de ce site qui traite des tomates de variété anciennes / article sur la variété coeur de boeuf

Encore un site qui va recevoir de nombreuses visites de ma part!

J'ai grandi comme je l'ai déjà dit avec une maman un peu babacool et le jardin de mon oncle plein de merveilles. J'ai donc toujours aimé les légumes tordus ou étranges, anciens, ruraux, bizarres ce que vous voudrez; patissons et autres courgettes nouilles rares dans les assietes en 80-90; sans parler du topinambour et autres...

Pour ceux qui aiment les légumes et qui n'ont pas peur d'en avoir des non qualibrés, il y a plein d'endroit en France où vous pouvez cueillir vous même (en option) et payer ensuite au petit magasin à côté. Pas encore partout malheureusement mais on y vient!



Lorsque je vivais à côté d'Angers, j'y allais tous les week end, à Sainte Gemmes sur Loire. J'en garde un merveilleux souvenir et regrette bien de ne plus être si près! Voir leur site Les jardins de l'avenir . On peut entre autre y voir ce qu'il y a "au jardin" en ce moment, avec le plan régulièrement mis à jour!
Les tomates variétés anciennes vendues une misère, j'en ai fait des folies. Fraises, pastèques, haricots, salades, choux, herbes, oignons, poivrons, melons, pommes de terre, tomates, courgettes, concombres, aubergines et pleiiin de choses encore... Des champs immenses, des serres, tout un tas de choses différentes à porté de main. Quelques insectes dont la présence est due à leur mode de culture (eh oui, en plus on apprend pas QUE des trucs sur les légumes ^^)

Ils fournissent brouettes et couteaux, donnent le prix au kilo et la façon de récolter pour ne pas abimer les plans, et les legumes pas encore mûrs; sur un panneau juste devant chaque parcelle.



C'était tellement génial que je ne m'en suis jamais plus remise! Et lorsque je regarde les étales calibrés, j'apprécie encore le mélange des couleurs éclatantes (presques "plastique")... mais je ne regarde pas ces légumes de la même façon.
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Published by PlumpBlossom - dans PlumpMiam
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