Petite baisse de moral passagère (euh.. j'espere!!)

Coucou les gens qui passent ici! Ouiiii ya des gens qui viennent, je n'en reviens pas moi meme mais je suis contente! :) contente parce que ce que je raconte fais donc -peut etre- echo ailleurs... J'aimerais bien des retours, parce que comme je l'ai deja dit.. partager n'est pas monologuer mais bon.. c'est deja pas mal; merciii :)

Je suis donc partie 3jours a Bordeaux et a mon retour j'avais trouvé un ptit boulot. Ca m'a completement paniquée, parce que dans mes derniers postes -à part mon boulot merveilleux des deux ans passés- on ne peut pas dire que ça se soit bien passé.
Sensation d'avoir donné le meilleur de soi et dépassé ses limites pour des gens jamais satisfaits, qui demandent tes doigts mais qui au final te bouffent la main -si ce n'est pas plus..-.

J'en suis venue a enormement douter de moi et de mes capacités. C'est con à dire mais une fois mon contrat signé je me suis mise à pleurer d'angoisse, alors que c'est un post pour lequel je sais être qualifiée, mais simplement la peur d'être virée, pas assez bien pour eux, ou encore pas bouffée par la fatigue nerveuse...
Quand le boulot devient une phobie que peut on devenir? Comment s'en sortir? Je vous dirai dans un mois comment vont les choses... cette fois je crois qu'il me faudra tout changer si ça se passe mal -j'y pense presque comme une evidence...-, faire autre chose totalement, me barrer loin ENCORE -ça devient chiant mais innévitable-, affronter encore le regard de ces gens qui n'ont jamais cru en moi; et aussi terrible celui de ceux qui mont donné cette chance que je n'arrive visiblement jamais à saisir...

Est ce qu'il existe un boulot dans lequel je serais compétente? Je suis d'un tempérament calme et tranquille.. forcement ça ne marche pas avec tout et beaucoup d'employeurs me trouvent "trop molle". Heureusement dernierement un bilan de compétence à fait ressortir que ce n'etait en rien de la "molesse", mais une espece je site "de zenitude" -aussi bien que la bravitude j'en suis convaincue haha-

A moins de devenir prof de massage dans un spa pour vieux bobos je vois mal ce que je pourrais faire dans ce monde qui vit à 100 a l'heure. Je me sens perdue.
Je sais que là J'AI les qualifications, mais je suis timite, introvertie et je n'ose pas.
Je n'arrive pas a aller au dela de mes points faibles et ça me saoule..

Bon... je ne m'eternise pas plus, vous verriez le sombre du fond de mon crane et je n'ai pas forcement envie.. pas tout de suite en tout cas. J'ai encore besoin d'y reflechir et de travailler là dessus.

A propos de travail demain je prends a 5h30 alors j'ai interret a ne pas rester trop connectée...

Bref, apres avoir signé ce contrat j'allais super mal. J'avais besoin de voir mon chiri, je l'ai appelé mais ce n'etais pas suffisant. 3h plus tard j'ai donc sauté dans un train pour Paris.

Ca m'a fait un bien fou, meme si je flippais de rentrer car le lundi matin débutait mon boulot (je sais, je bloque la dessus mais bon..)

Par contre, Coco va me tirer les oreilles, parce que j'ai usé et abusé ce week end. Mac do le vendredi soir avec chiri et ses potes, puis dodo, encore dodo le matin puis on est partis à Paris..

On a pris le repas de midi a 16h30 a force de trainer, un truc monstrueux (je vous montrerais) pas loin du musée grévin, qui a le merite de caller mon chéri pour 4h au  moins ce qui n'est pas negligeable...

J'etais venue au départ aussi pour une expo sur la Chine au musée de l'architecture et du patrimoine, que je n'aurais pas pu voir à un autre moment -aussi à cause du nouveau boulot grr-.. Mais la il etait tard pour y aller, car on avait rendez vous avec des amis pour faire une ouverture de Bar, "la lucha libre" un truc de fous totalement génial je vous raconterai ça. (d'ailleurs je suis a la recherche d'une affiche de la soirée... au cas ou..).

On a fini dans une pizzeria pas loin dans une ambiance d'enfer, j'avais VRAIMENT besoin de ça: être en groupe avec des gens géniaux et amicaux, les amis des amis de chiri en fait... Ils ne me connaissaient pas du tout mais ont été aussi gentils que si on se connaissait depuis longtemps, c'etait comme la compagnie créole, carrement "bon pour le moral".

Ensuite on est rentrés et on a dodo. Le lendemain j'avais sacrement les bouboules de repartir... On a encore trop trainés et du coup on a courru direct à l'expo sur la Chine qu'on a vu en un temps reccord, mais en essayant de tout voir quand même à part les vidéos (a ce propos je cherche aussi a recupérer une affiche, faites moi signe si vous savez ou!)..

Re-miam au macdo (oui je sais, c'est pas génial mais en meme temps il fallait faire speed et il etait 18h...), et hop dans le train..
Pas le moral.

Arrivée difficile, visiblement le mec de ma mère a décidé de me pourrir la vie même quand je ne suis pas là... visiblement aussi j'en ai pris plein la gueule pour pas un rond durant mon absence. Je finis par comprendre bien des choses. Tout comme la nouvelle femme de mon pere il semble essayer de nous anihiler mon ainé et moi, pour mettre en valeur sa putain de structure familiale. J'adore mon demi-frère... d'ailleurs c'est rare si j'utilise le mot "demi" car je ne l'aime pas à moitié comme je lui dit souvent. Mais pour son père qu'on ne me demande plus rien. Je l'avais rejeté en tant qu'image de pere lorsque j'etais enfant, je sais maintenant que j'avais eu raison de le faire. J'avais du nez a 5ans, j'ai l'impression de regarder quelqu'un d'autre et de me dire: j'adore cette gamine. Je me suis moi meme sauvé la mise quelque part.

Plus le moral du tout car mon frere (le demi, donc) n'y a pas été de main morte non plus. J'appelle Chiri qui me remonte comme il peut.
A son propos je ne regrette pas pour l'instant de lui avoir donné une 2eme chance car pour le moment il  fait vraiment ce qu'il a dit. J'espere juste que lui non plus ne me prends pas pour une conne...

Je me sens assez seule en ce moment, j'ai l'impression d'une injustice dans ma famille, un truc qui fait mal dedans alors qu'on ne le merite pas; je me sens nulle pour mon taf; j'ai encore du mal a faire confiance a mon mec..

Je doute de tout et pour tout et ce n'est pas evident...