Ce que je ferais quand j'aurais perdu du poids

J'ai pensé a cette liste ce matin, sur les pistes eneigée, à regarder les autres s'éclater sur leurs luges et moi qui n'osais pas.

Ce qui me fait mal en écrivant cet article c'est que si ma mère tombe dessus elle va sortir un truc du genre "ah tu vois que ton probleme est relié a tes kilos, et que si tu en perdait tout irait mieux"...
Quelque part elle n'a pas tort a 100% sans doute, meme si c'est dur a admettre mais  je crois aussi que ce serait trop résumer, oublier les réalités qui sont liées... qui me sont liées... (et je ne dis pas ça juste pour la contredire )

Ces réalités c'est entre autre que je ne suis pas prête à modifier mon comportement alimentaire parce que ma tête ne suit pas (crises d'hyperphagie etc), parce que j'ai la sensation d'avoir tant de choses à régler avant... Comme si ce déclic je savais qu'il arriverait quand j'aurais bossé sur moi...

Et en même temps..  en même temps je traine à faire cette démarche...

Peut etre parce que ça "m'arrange", parce que j'ai baissé les bras et que parfois je me dis que ça ne servirait a rien de faire quoi que ce soit parce que tout reviendra un jour comme ça a déjà été le cas (Est ce que c'est un espece de suicide passif? C'est très dur comme mots mais j'avoue que je me pose des questions sur le fait de laisser tout tomber comme ça, de regarder passive... c'est pas naturel non? surtout que je suis plutot une nana reveuse, positive "dans mon genre" (je suis une negative optimiste), bref... )..

Peut etre aussi parce que parfois j'ai honte de devoir "consulter", je me vois rentrer chez quelqu'un (et puis d'ailleurs qui? je ne connais personne) et là.. je ne sais pas ce que je pourrais bien lui dire, ni par ou commencer..


Bref... Cette liste, j'avais envie de l'écrire peut etre justement dans le but de me motiver, de me dire "regarde tout ça!!"
Je sais qu'en meme temps ça va peut etre me faire mal aussi le arf regarde tout ça", mais peut etre que ça ne sera pas le cas. Et si jamais c'est le cas, j'ose esperer que ce sera plutot un 80/20 plutot qu'un 50/50... mais on verra, un 50/50 me satisfera toujours d'avantage qu'un 0/100.

So... Qu'est ce que je ferais si je pesais un peu moins, beaucoup moins, bref, MOINS

Je (attention ya du futile et du moins futile ^__^)

-ferais de la luuuuuuge dans ma super combi jaune poussin (ou une autre vu que celle ci c'est du 46 et que bonnnn rhem meme si je perds un peu à mon avis je descendrais pas jusque la) et j'essaierais peut etre le snowboard

-referais du cheval

-rechausserais mes rollers, et tenterais peut etre le patin a glace (là j'ai trop mal aux genoux et en plus depuis que j'ai pris du poids j'ai perdu le sens de l'équilibre... pas mal pour une nana qui vivait chaussée sur ses patins à roulettes avant..)

-prendrais des cours de rock, ou de boxe? Tiens pourquoi pas...

-'aurais des fringues et des chaussures d'un style qui me plait et qui n'est pas encore existant en grande taille

-'aimerais pourquoi pas être dans un groupe amateur, apprendre à jouer de la batterie (si je chante pas j'pourrais taper?), je sais pertinement (par expérience vécue) que n'ayant pas un haut niveau mon poids cloturerait toutes possibilités..

-voudrais m'investir dans quelque chose ou je puisse tenir le coup (physiquement parlant) comme le samu social de Paris (s'ils prennent des bénèvoles?) j'ai toujours admiré leur travail mais je sais que je tiendrais pas pour plein de points (j'avais écrit "poids"... le vieux lapsus grrrr...) en urgence par exemple..  Ou encore la protection des enfants... Ou GreenPeace mais côté actifs...

-voudrais adopter un enfant, je sais que le poids limite les possibilités

-grimperai en courant tout en haut du pic saint loup :)

-avoir une maison à moi, idem remarque au dessus parce que pour les crédits les gros sont vus comme des gens avec des vies plus courtes donc pas stables...

-serais plus le faire valoir de copains/copines, la bonne copine qu'on sort parce qu'a coté on sera toujours mieux (oui je sais, autant ne plus sortir avec ces gens mais bon...)

-tenterais peut etre une marche comme le chemin de Saint Jacques.. me suis tojours dit "un jour.."

-reprendrais l'avion

-je sais que je serais plus mysterieuse pour les nouveaux gens rencontrés, pas "la grosse", je sais que les mecs/nanas essaieront au moins de me parler avant de me cataloguer, que je ne serais pas JUSTE "la grosse" (je parle amicalement ou pour le taf, j'ai un exemple tres concret en ce moment)

-me regarderais dans la glace au TaiChi et je me dirais plus "c'est tout de meme plus joli quand on est pas gros"

-aurais appris a me prendre en main, a regler mes problemes et je serais fiere de moi

-'aurais un taf dans lequel je pourrais faire tout ce qu'on me demanderait et je ne serais plus un boulet pour mon boss si c'est un boulot physique; et je réussirais cet oral de la semaine prochaine sans flancher puisqu'on m'a dit que je serais peut etre recalée d'office à cause de mon poids...

-ferais un bébé avec mon chiri d'amour et je n'aurais pas peur en accouchant ou durant ma grossesse de mettre la vie de mon bébé ou la mienne en danger (et on remarquera que je suis enceinte, ça sera pas "invisible sous mon gras")

-pourrais peut etre me faire porter par chiri? Pour le moment c'est plutot l'inverse.. (genre il t'embrasse et te souleve de qq centimetres... bon ok, j'ai trop regardé de films :p)

-ferais des sports comme le kayak ou l'accro-branches, j'avais essayé et aimé mais avec le poids c'etait chiant...

J'arrete ici pour le moment, mais je sais que je vais penser à plein d'autres choses...
Et vous???

Ce n'est pas pour se déprimer ou faire des listes dans le vent, mais mettre des idées en place, savoir ce qui vous motiverait VOUS... vos mots sont les bienvenus..

Comments

[M.L.]

hello,

moi aussi c'est de lien en lien que je découvre ton blog, et que j'y trouve des réflexions qui sont exactement les miennes, bloquée dans mes kilos avec pas mal d'années de plus que toi.

Concernant ta liste, cependant, je pense que tu peux la reprendre et commencer déja a réaliser certains de tes rêves d'action. Car il y en a déja pas mal qui sont faisables, grosse ou pas ...

[laciotatvivra]

Je suis tombé ici par hasard, de lien en lien tel un singe sautant de branche en branche, et je m'apperçois que plus de monde que je le pensais ne se reconnait pas dans 'cette masse des gens dits normaux'.

Je vois pas pourquoi tu rêves d'intégrer cette masse, et attache tant d'importance au regard des autres; je n'ai pas ton problème de poids mais je pense que tu te trompes d'idéal, essayes plutot de communier avec la nature, car avec les autres humains tu risques d'être souvent déçu.

[PlumpBlossom]

Je pense que tu n'as pas tort mais a mon niveau il ne s'agit malheureusement pas d'une integration a la masse... Il y a des choses qui vont au dela d'un simple desir d'idéal, quand tes genoux ne
suivent plus ton rythme (j'ai tjs ete super active) ton coeur et ton souffle non plus..

"Quand j'aurais perdu du poids" ne signifie pas a mes yeux "quand je ressemblerais a 95% de la population" mais plutot quand j'aurais une liberté plus grande de mes mouvements et du reste.
Comment expliquer... c'est vrai que j'ai fait du kart il n'y a pas tres longtemps, j'ai adoré ça... mais j'avais mal partout car j'etais trop a l'etroit dans le kart, parce que j'ai limite eu
besoin d'un chausse pied pour en sortir...

Quand au regard des autres, je n'ai jamais eu cette opinion du "il ne faut pas y penser, il faut zapper"... Je sais pas je dois pas etre lacanienne :)
Pour moi, a moins d'etre un hermite au fond de la lozere ou du larzac, des gens t'en croise chaque jour des que tu mets un pied dehors.. Sans non plus m'y conformer (trop chiante pour ça), je sais
qu'il joue quand je monte dans le metro, dans un bus, ou quand je marche sur la patte de mon chat (il le sait :p)

Alors ok oui, tu ne vis pas pour eux mais oui aussi, tu vis au milieu d'eux. Etre different a tout pris c'est ce que recherche 99% des gens, c'est la nouvelle mode, mais ça signifie aussi qu'ils
ont tous un point commun: Au final ils cherchent tous a etre la meme chose (differents, pour ceux qui ne suivent plus :D )

Je trouve ca totalement ridicule, meme si c'est totalement paradoxal (ben ui, comme tu dis je ne me reconnais pas dans cette masse... grosse ou mince d'ailleurs (j'ai ete limite anorexique un
temps..).

Je ne recherche pas la difference, ni la similitude (juste parce que je veux perdre du poids? je suis deja chatain,  j'ai une bagnole, un telephone, un taf, un mec, un chat... je suis deja a
fond dans la masse je crois, j'en fait parti integrante) ni a en sortir (pourquoi? pour qui?)


en fait je cherche juste ce qui ferait que le temps que je passe sur cette petite planete me soit agreable et facilité parce que bon... la vie c'est pas le pays des bisounours donc en rajouter
bofbof...
Et l'obesité est loin de me faciliter la vie, au mieux ça la raccourci.. c'est tout de meme dommage.

Le truc c'est que je n'ai pas encore reussi a trouver mon moyen, ma facon de me faire ma petite place, mon equilibre... ni avec les "gens", ni sans eux.

Merci bcp pour ton com, la reflexion a ce sujet continue dans ma ptite tete de piaf, mine de rien en quelque mots tu m'as permis de me bouger pas mal. Tres chouette :)

[Féline Mélancolie]

De blog en blog, je découvre avec joie ton univers. J'ai beaucoup aimé le mot que tu as déposé dans la colonne de gauche. Je partage ton quotidien: la guerre aux kilos. Ce combat je le mène depuis que je suis sur cette terre. Cela va faire 33 ans... Mais le tout, comme tu l'as si bien écrit, est de se sentir bien, à l'aise dans son corps et dans sa tête... Pas toujours évident... A bientôt!!!

[PlumpBlossom]

merci pour ce com' et bonne chance sur ton chemin a toi. C'est la paix qui compte!

[Ephedra]

Bonjour,
J'arrive sur ton blog via le post de Coco. Je ne sais pas si tu as eu l'occasion de le faire, mais sinon je te conseille VRAIMENT la lecture de ce livre:
http://ephedra.over-blog.com/article-27366643.html
Et puis sinon, sache qu'il n'y a aucune honte à "consulter", bien au contraire. Dis-moi dans quel coin tu es, je pourrai peut-être te conseiller qqn, ou si tu souhaites en parler de manière plus person, n'hésite pas à me contacter par mail. De tout coeur, courage à toi!

[PlumpBlossom]

Je compte me renseigner sur ce livre, je n'ai pas eu encore le temps de te contacter par mail mais ça aussi je compte le faire des que possible

merci pour ce com!

[MmeBidou]

De mon côté je me rendais bien compte qu'il y avait quelque chose qui clochait. J'avais tout le temps mal aux genoux, aux chevilles, je transpirais au moindre mouvement et m'éssouflais très vite. Je me disais qu'il fallait que je me décide à perdre du poids, je savais que j'en avais besoin mais ne trouvais pas la force de m'y mettre. Mon homme ne m'avait fait aucune réflexion donc pourquoi se prendre la tête.

Et puis il y a u la confrontation avec une personne que je n'aimais pas. Ca, m'a fait mal de me dire que je lui tendais le bâton pour me faire battre. Il suffisait de me regarder pour connaitre mon point faible.

A suivi le baptême de ma fille. Je n'ai trouvé aucune fringues qui me plaise. Je ne suis sur quasiment aucune photos, les rares ou je suis m'ont fait un mal terrible.

Voilà ce qui a été mon déclic. Ne pas donner la possibilité aux gens de me faire du mal trop facilement. Et me dire que si je ne faisais rien, les enfants en profiteraient un jour ou l'autre pour blesser ma fille.
C'est pour ça que je te dit de prendre ton temps. Il y aura un élément déclancheur, un contexte peut être. Perso, les personnes qui me disaient de faire attention à ce que je mangeais ne m'aidaient pas. Je les envoyais sur les roses, ça ne les regardait pas. Il fallait que ça vienne de moi. Sois indulgente envers toi même ça viendra.
Biz.

[PlumpBlossom]

Un peu la meme chose, les personnes qui pensent m'aider, ça part d'un bon sentiment je sais mais bon... ne m'aident pas du tout...

Bien sur j'aurais envie qu'on m'aide (ça serait tellement plus simple) mais j'ai bien conscience que 1/ c'est impossible
2/ ce n'est pas souhaitable


bref, tu as raison, il faut attendre encore, deja bien que je me pose des questions c'est un petit pas vers l'avant, je ne desespere pas d'avoir un jour le courage.

bises!