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Depuis quelques mois il y a pas mal de changements dans ma vie.. Il y a aussi eu ce changement au niveau du poids, qui etrangement me fait apprendre a me connaitre. Je sais pas comment l'expliquer mais c'est comme avoir cessé de se battre contre soi meme et se laisser crever. C'est con. Tres con. Mais j'arrive pas a faire autrement. Je crois qu'il y a longtemps que j'ai laissé tomber. Bien avant de regrossir, bien avant d'avoir perdu du poids. Peut etre deja lorsque j'etais adolescente... J'arrive pas a savoir.
Tout ce que je sais c'est que mes failles sont de plus en plus visibles a mes yeux... Ce poids il est composé de tout ce qui a toujours pourri ma vie autant que de ce qui l'a rendue belle. Peut etre que j'ai peur de me perdre en le perdant?
Je ne sais pas comment en parler et pourtant c'est lui qui regit ma vie depuis que j'ai "regrossi". C'est a dire, tout en etant obese, j'ai repris les 20kilos que j'avais reussi a perdre et meme 20 de plus au passage, comme pour bien me montrer l'echec.
Ma vie n'est plus du tout la meme que celle de l'obese que j'etais deja 40kilos plus tot...
1/ Premier point et pas des moindres: je ne me pese plus. En 6 mois j'ai du me peser 2 fois: une fois chez mon pere et une fois au travail de ma mere, les deux endoits ou la balance est a aguille (balance medicale). Avant je me pesais au minimum 1fois par semaine et partout ou j'en avais l'occasion.
Ca peut paraitre anodin pour vous mais pour moi c'est extremement significatif...
Je n'ai JAMAIS eu peur de la balance de ma vie, maintenant je n'en ai pas peur mais elle me renvoi comme un miroir le poids de mes echecs. Je suis rentrée dans ce monde des obeses qui se cachent les yeux, qui se voilent la face, ceux qui preferent oublier qu'ils sont si lourds, preferent faire comme si ça n'existait pas.
Ensuite c'est tellement plus pratique pour ne plus suivre les conseils des autres. J'ai meme refusé de me peser chez le medecin, ou de donner mon poids a l'infirmiere pour ma prise de sang. Je refuse d'aller voir ma gyneco alors meme que j'ai cru sentir comme une petite boule sur mon sein droit. Je le lis, je trouve que c'est hallucinant... Une copine me raconterait ça d'elle je lui botterais le cul. Mais moi je regarde ça impassible. Peut etre que je considere que mes copines valent plus que moi? (je me rends compte que je crois bien que oui et a ce propos il y aurait vraiment des trucs a dire.... )
Bref... ne plus se peser est pour moi un acte important. Je ne sais pas si quelqu'un ne l'ayant pas vecu pourrait le comprendre. Je sais que moi, avant de le vivre, je ne le comprenais pas.
2/ La douleur.
J'ai mal. Aux genoux, aux jambes, au souffle... au dos, parfois meme dans le ventre comme si mes organes etaient trop lourds pour mon corps. J'ai mal quand mes jambes glonflent et sont dures comme du beton, quand mes chevilles (un des rares trucs pas encore bouffé par le gras) sont tellement epaisses qu'elles ne sont plus que le prolongement de mon enorme mollet.
J'ai mal de dormir les pieds en l'air, d'etre la mal sur les matelas trop mous, d'avoir peur de casser des chaises, des escaliers.... Mal en montant les escaliers du metro, de voir les gens me voir, et d'avoir l'impression que mon coeur va exploser que je n'arriverais jamais a reprendre mon souffle...
3/L'Ego
Je crois que c'est la ou j'ai le plus mal. Je ne laisse plus mon copain me toucher depuis des mois et des mois. Lorsque par magie il se passe quelque chose, on dirait deux adolescent qui n'ont jamais rien fait et qui se decouvrent. Je me repugne. Le sexe me repugne. Mon ventre me repugne. Je me repugne. L'idée de faire l'amour me repugne. J'ai l'impression d'etre une moins que rien, un truc sale sur lequel on s'excite. Bien entendu impossible de lui en parler, je l'ai fait une fois et il l'a tres mal pris.
Parfois je me dis, que s'il mettais sa main sur mon ventre et m'empecher d'agir lorsque je la lui retire, il s'imposerait... mais il ne le fait jamais et evite de me toucher la ou il sait que je n'aime pas, c'est a dire presque partout.
Et si jamais il me dit qu'il me desire, j'ai la gerbe (desolée mais pas d'autres mots) et j'ai du mal a comprendre qu'il puisse aimer ou desirer un corps tel que le mien. Et je finis par ne plus le croire, et me dire qu'il me trompera bientot de toute façon puisque je n'arrive rien a faire... ou pire, je me mets a le hair, me disant que s'il aime un truc aussi degueux c'est qu'il doit avoir un grain (apres tout il aime pas uniquement les grosses, alors s'il reste c'est qu'il a un soucis hein...)
Je me sens en insecurité.
Et qd je me sens en insecurité, que je mange ou pas... je grossi.
Ma vie est une spirale. Il m'arrive parfois d'avoir envie de tout arreter. J'y pense de plus en plus souvent. Les gens de mon entourage s'imaginent qu'il suffirait d'une petite remise a niveau alimentaire et psy pour tout soulager.
J'ai essayé.
Je leur dis. Ils me repondent que je n'ai surement pas assez essayé. J'ai mal a l'Ego. Je suis donc ça pour eux. celle qui n'a pas encore assez essayé.
Ca me repugne encore plus...
Je continuerai plus tard, j'arrive plus a ecrire...
