Pas prête pour un bébé et pourtant...

Ca fait un gros moment que j'ai envie d'ecrire a propos de J. sur son articles de msn au sujet de la matérnité (faire des bébés). Il est vrai qu'on a 27, 28ans toutes les deux et qu'on en parle parfois, mais je n'arrivais jamais à saisir ce qu'elle en pensait vraiment au fond d'elle.
Je sentais le sujet acide mais elle en restait là, entre deux mots, entre deux incompréhensions vis a vis de Y. qui ne voulait pas entendre parler d'enfant il y a quelque temps et qui maintenant ne fait qu'en parler et esperer que cela arrive vite.
Ca m'a fait tout drole de lire ça "Et puis je vous vois, vous tous, et je n’ai pas envie de vous ressembler, vous qui idolâtrez votre petit roi, vous qui croyez que c’est la seule bonne chose de votre vie et pour cela vous donnez tout et même tellement que vous l’asphyxiez. Vous l’avez fait vous, votre petit dieu vivant, celui qui a donné un vrai sens à votre vie, et vous en avez oublié la moindre petite saveur de cette même vie, pour lui… " parce je me rends compte à quel point je la connais peu dans sa profondeur d'elle même, à quel point je l'avais mal entendue et mal comprise.

Je me sens un peu paumée depuis que j'ai lu ce texte. Vis à vis d'elle et vis à vis de moi.
Pour elle parce que j'aimerais pouvoir aller plus loin dans la conversation et que je n'ose pas. Je me dis que c'est quelque chose de très personnel pour elle, et qu'il serait super mal poli de venir lui tirer les vers du nez.. En même temps j'ai super envie d'en savoir plus, de comprendre son point de vue, de la comprendre d'avantage elle..

De mon côté parce que je me sens comme le cul entre deux chaises... Comme toutes ces nanas j'ai envie d'un enfant... tout en sachant au fond de moi que je ne suis absolument pas prête et que... je n'en veux pas pour le moment! Oui, totalement zinzin et paradoxale je suis..

J'en veux mais j'en veux pas; j'en rêve mais je supporterais pas.. Je suis incapable de m'occuper de moi et j'ai l'impression d'avoir 15ans... et en même temps j'ai toujours rêvé d'avoir un enfant avant 30ans, ou en tout cas pas après 35ans et le truc c'est que je voudrais bien plusieurs enfants dans mon rêve de famille.

Alors je suis quoi moi? Je fais partie de ses idiotes et pourtant je trouve ça dégueulasse parce que je ne me sens pas du tout idiote! Parce que cet enfant OUI j'en rêve, je le porte en moi depuis super longtemps tout en me refusant à ce qu'il existe un jour!
Depuis que je suis au collège je note des prénoms que j'aimerais donner à mes enfants, chaque année je vois l'évolution de mes gouts et je trouve ça sympa..

Je ne me sens pas comme une extraterrestre qui rêve de se faire écraser par un petit roi..
Je ne veux pas m'arreter de vivre, meme si je sais qu'au début, jusqu'a ce que l'enfant ait un rythme moins "bazar", je ne pourrais pas faire la fiesta avec les copines comme on le fait aujourd"hui...

En même temps qu'avoir cette impression d'immaturité globale, je me sens vieille.. Quand on fait des soirées je m'endors à 2h du matin, je ne tiens plus le coup.. La vie me semble tellement courte par ailleurs...
Sans compter que je sais que je mourrais sans doute plus jeune à cause de l'obésité.. Je m'etais d'ailleurs promise de ne pas tomber enceinte avant d'arriver a tomber jusqu'a 90kilos à cause de tout ce que ça pourrait induire pour une grossesse compliquée...

Oui mais si jamais je n'arrive jamais a 90kilos? Vais je oublier ce truc à l'intérieur qui me rappelle ce dont je rêve depuis que je suis toute petite?

"Fonder une famille", fonder MA famille puisque celle qui m'a été donnée n'est que complexité... Oui je me planterais sans doute mais je veux pas crever sans avoir essayer. Sinon autant en finir tout de suite!

J'ai l'impression de ne rentrer dans aucun moule.. Je suis pas Y. qui reve d'un mariage et d'une grossesse comme une Femme (avec un grand F); Je ne suis pas non plus J. qui (par extension) trouve que je suis débile de vouloir un bébé et surtout le fait, qu'effectivement  je crois que ça sera "la seule bonne chose de ma vie". Je suis ptetre une conne... tant pis..

Je ne suis que moi, et franchement.. je fais ce que je peux