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6 août 2008 3 06 /08 /août /2008 17:10

35° à l'ombre...

"Il fait trop chaud pour travailler..." A bien y réfléchir il fait trop chaud pour tout plein de choses aujourd"hui! De toute façon il faut bien que je trouve a grogner, parce que c'est comme ça, je grogne souvent.

Ce matin rendez vous a l'hosto, grace à C. qui m'avait dégoté un rendez vous. Je n'étais pas trop stressée, j'aurais du me méfier...
Arrivée là bas.. crise en dedans..
Je me sentais comme une potiche au milieu de ces couloirs..
L'auxiliaire qui m'a reçue à été plus que gentille, d'une patience exemplaire. J'ai pris enormement de plaisir à l'écouter me parler de son métier.
Seulement plus elle avancait, plus je me disais "suis je assez forte pour un métier comme ça?".. le coup de grace sur le concours, la plupart des nanas qui y prétendent on minimum le BAC, voir Bac+2/+3...

J'ai l'impression que ma volonté pour tout est en chute libre en ce moment.. Il faudrait que j'aille faire un tour a la bio coop pour me trouver des ptits remède planteux et me cocooner un peu..

Pourtant hier j'avais la motiv, jme suis fait du miam super bon, super agréable. Une assiete de mix de trucs super bons (mache et roquette sans rien/1tranche jb blanc/du taboulet/1grosse tranche de melon géant)... J'ai essayer de m'inspirer de ce blog dont j'ai parlé la dernière fois et que je reluque tous les matins... Sauf que.... sauf que j'ai mangé "10kilos" de fromage à coté pendant que je préparait mais bon... on peut pas tout avoir.
Alors évidement, apres mon dessert, mon yaourt et ma compote je n'avais plus faim, mais je me suis dit foooooorcement.. avec tout le fromage ingurgité avant.. Ca serait étonnant de pouvoir encore en caser! Je me suis rendue compte aussi que j'éprouve un gros besoin d'avoir un chez moi, de faire les courses qui me bottent, manger ce que j'entends quand j'ai faim et pas "quant il faut".. mais bon ça non plus pas possible tout de suite..

Brrrref je raconte encore ma vie là! Après ce miam super bon donc, j'avais même commencé des mini travaux dans la maison de mes parents (peinturage de porte, décollage de papier moche etc).. J'étais habillée comme une pouilleuse mais j'avais un sentiment de bien être.

Mais malgré tout, j'ai l'impression de tenter de caser des petits trucs dans un gros vide avec mes occupations a deux balles.. A quoi bon se farcir à peindre une porte quand juste derrière ils vont faire des trucs qui vont "amochir"? Après tout ce n'est pas chez moi.. mais ça me fout les boules de voir qu'avec de l'or dans les mains on peut tout massacrer en 5minutes.

En même temps je suis chiée de dire ça, ya eu des supers trucs de faits. Mais il y a eu aussi des trucs dommages, des trucs qui auraient pu être super mais qui ne le seront jamais.
Vous allez me dire "question de gout".. moui sans doute. "Tu feras comme tu veux chez toi".. sans doute aussi.. sauf que j'ai pas de "chez moi".

Aujourd"hui c'est la journée ou tout "retombe".. La porte attend la deuxieme couche et j'ai pas envie, j'ai l'impression que le métier d'auxilliaire ça n'ira encore pas à ma personnalité de tordue, ce que j'écris me gave.. breeeef.

Je vais aller faire une sieste, ou en tout cas un petit moment foetal, ça ira mieux après.

C. dit que je suis dure avec moi. Je sais qu'elle à raison, je sais que je mets la barre trop haut. Mais si je la mets plus bas, avec le peu de volonté que j'ai j'avancerai jamais!

Alors ya des moments ou je craque nerveusement.. ça va passer.. ça passe toujours..

ps: ah si.. petit point de lumière dans mon ton nombriliste.. j'ai 4 petites tomates qui poussent (des ORI (Origine Inconnue :p)), et 3 "bébés" coeur de boeuf. Elles sont mini et toutes vertes encore autant les unes que les autres... Ca me rends toute gaga de les voir pousser ^^
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4 août 2008 1 04 /08 /août /2008 16:34

Pourquoi j'y arrive pas???

Pourquoi j'arrive pas a etre moi.. MOI pour de vrai? Je jongle entre des parties que des gens peuvent connaitre: ce blog ci; mon blog "officiel" et d'autres petites choses impossibles a relier entre elles.

Non je n'ai pas "plusieurs personnalités", j'ai simplement honte que ceux qui lisent mes récits de visites lisent aussi mes récits de dépressive (ou assimilé) ici.. et vice versa.

J'ai honte. C'est comme une pudeur (meme si le mot est peut etre mal choisi?) qui m'empeche de relier les pieces du puzzle entre elles. Je ne crée pas le motif par honte.

Ce qui est dingue c'est que "premieres pétales" ecrit ici est toujours aussi vrai (meme si quelques changements), j'ai toujours cette rage en moi, je ne suis pas la molle de service!!!

Mais j'ai honte. Honte de ce que je suis en vrai, en entier. Peut etre parce que c'est trop pour les gens, pour moi..
Je suis tellement complexe, un peu snobinarde tout en étant une campagnarde profonde..

Je suis une Obese qui a abandonné et qui en meme temps se bat pour qu'on ne la voit pas comme lache et sans volonté.. comme c'est pathétique.

J'ai mille questions qui me traversent le crane, mille craintes.. je suis comme une voiture sur les starting block sans pédale d'accélération. J'ai envie et pas envie, j'ai le courage et pas du tout à la fois.
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14 juillet 2008 1 14 /07 /juillet /2008 23:54

Aux armes, etc.

Insuportable. Et voilà.. Encore un  14 juillet ou je boue littérallement. La mascarade à encore frappé.

On fête quoi au juste? Comment un symbole a t il pu être détourné à ce point?
Bon attention.. Je n'oublies pas qu'à l'époque déjà les révolutionnaires ont recréé un système pas mieux au fond que celui qu'ils avaient détrôné -haha-.. Au final pour les ptits ça n'a rien changé..

Au lieu d'un Roi on avait des prétencieux érudits... Bon oui je résume presque trop, mais n'allez pas me dire que ceux des baricades y ont gagné je n'y croit pas.

Et là, j'ai l'impression d'assister à une mascarade. Où est cet esprit de Liberté -chérie-???
Je ne suis pourtant pas chauvine, je me sens mal à l'aise en France justement à cause de tout ce chauvinisme; mais la je ne sais pas.. J'ai la nausée. Dans le contexte actuel le 14juillet... j'ai honte pour ceux qui se sont battus.

Je ne me reconnais pas nom plus dans la chanson de Diam's "ma France à moi". Je ne reconnais ma famille et mes proches dans aucune des deux catégorie qu'elle classe..

J'aime pourtant la France, je m'interresse à ce qui s'y passe.. Mais là j'avoue que j'ai vraiment l'impression qu'on nous prends pour des cons a un degré limite de l'indescence.

Du pain -qui manquera bientot-, des Jeux -des pétards et des flonflons-, un défilé qui ne veut plus rien dire.. et tout le monde est content.. Enfin non. Moi je ne suis pas contente. On Glutamate le peuple avec de la télé merdique, des belles phrases qui puent à plein nez le foutage de gueule... Pas contente.

Pas du tout même. J'ai l'impression que les gens s'en foutent complétement de ce qui se passe autour d'eux, ou qu'ils ont abandonné, ou qu'ils préférent oublier..

Mais COMMENT peut on faire ça????? Je ne peux pas me faire -excusez de la vulgarité mais c'est le terme-  enculer sans rien dire!!!!!!!!!!!!!!!

Ma France à moi c'est pas ça!! Comme l'autre jour chez la coiffeuse ils parlaient du réchauffement de la planéte, j'ai cru que j'allais les trucider "c'est pas pour demain" "nous on le verra pas"... Et cet abru** de K. Lagar**** qui compare avec l'hiver 2010 glacial et qui ose regarder tout ça de haut "ah oui? Il est ou le rechauffement la hein?" j'ai bien une reponse, mais j'ai peur que tu ne sois pas assez souple pour la lire...

Punaise.. les gens me saoulent a rester dans leur attentisme, ce n'est jamais pour eux, ce n'est jamais possible, on ne peut rien faire, tout seul de toute façon, a quoi ça sert et gnagnagna.. Pourquoi ils ne se buttent pas si tout est perdu???? JE ME REFUSE DE CROIRE QUE TOUT EST PERDU!!!!!!

Bon. Oui. Le seul point ou je suis d'accord c'est que LA on ne peut rien faire. Battre le pavé ne sert a rien. Mais ça n'empeche qu'il ne faut pas se laisser glutamater et manger ce qu'on nous donne comme des cochons graisseux!

Il ne faut pas se laisser aveugler par des dialogues qui nous carressent dans le sens du poil. Il faut toujours rester vigilant et confronter les informations de tout bord.
Ne pas croire ce qu'on vous dit comme une vérité V.

Ce n'est pas parce qu'on est figé qu'on doit arrêter d'y croire. Sinon ça ne sert plus à rien .

On ne doit pas devenir des veaux, voter a gauche parce qu'on est pas content de la droite, puis faire l'inverse parce que finalement la gauche c'etait des nazes..
La politique c'est comme le sport, on choisi son équipe, on n'est pas toujours gagnants...
On peut changer d'équipe oui, mais il faut savoir pourquoi enfin!!!! Avoir une conscience de ce qu'on fait!!!! Ca me parait être la base...

Puis le pays qui part dans le n'importe quoi.. et les gens qui ne voient rien.

Diviser pour mieux regner ça ne vous dit rien?

Tomber dans la dellation pour 5euros -vive 39/45.. - et faire des proces a son voisin à chaque pet de travers (non mais on va ou la??????), sans compter une incivilité en hausse constante. Les gens pigent pas qu'ensembles on est plus forts.. Glutamatés.

J'ai l'impression que la France est perdue, j'ai l'impression que les gens n'ont plus envie de se battre et ont fini par accepter les choses, n'importes quelles choses, pour ne plus qu'on les saoulent ils sont prêts à manger tout ce qu'on leur donne, même leurs propres excréments s'il fallait.

Les libertés se resserrent et ça me fait marrer de voir toutes les critiques sur la Chine parce que pour y avoir vécu en dehors des sentiers d'expatriés friqués, je sais qu'on y a + de libertés qu'ici, et on la paie cher.

L'étau se resserre, la monarchie est a deux pas -allez y marrez vous, n'empeche que c'est pas loin- on nous méprise mais on marche sur nous pour faire avancer le pays

Et personne ne dit rien.

Le drapeau Français à perdu a mes yeux tout ce côté battant, son symbole, et la république n'est jamais autant partie en couille qu'en ce moment.

Je voudrais être chauvine, je voudrais me dire fière d'être Française, porter ça en moi comme les Chinois ou les Allemands.

Mais De Gaulle avait raison.. "Les Français sont des veaux."

Ce soir je suis en Colère, comme tous les soirs. Mais ce soir c'est pire parce qu'on est le 14juillet et que je me rends compte a quel point mon pays me donne envie de vomir parfois.
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14 juillet 2008 1 14 /07 /juillet /2008 17:20

Fatigue nerveuse (....)

(..) pour (tout) petits tracas...

En ce moment je suis super énervée.. entre les festivités du 14juillet qui arrivent bientôt avec toutes les reflexions que ça m'apporte, mon poids qui fait n'importe quoi, mon envie de bouger tout en y parvenant pas, le boulot qui me saoule, la famille qui pèse parfois très fort, avec chiri ça va pas du tout du tout... bref.. j'ai un espèce de ras le bol général..

Oui évidement, ce n'est que des soucis de petite européenne qui se plaint.. mais chacun sa vie. Mes petits problemes me pourrissent l'existence.

Je sais que les decouvertes que j'ai faites sur moi dernierement me font enormement cogiter, que ça me demande une energie folle de comprendre tout ça, tout ce que ça change dans ma vie... Je voudrais une pause.. Le retour en France ne se fait pas tres bien et ce soir -14- je vais m'enflammer parce que la grande mascarade va me rendre dingue; mes concours me font transformer le cerveau en purée, la vie au quotidien est super hardue niveau fric, j'ai des responsabilités qui me font plutot stresser en ce moment... je suis encore a un putain de tournant et je rame. Famille, Amis, Vie Professionnelle et Privée, Poids. Je suis en plein dans un super micmac qui a choisi de s'emmeler en meme temps histoire de me prendre la tete. Je suis a deux doigts de craquer nerveusement... et pour en rajouter...

Il y a une inconnue sur la liste.
Mon mec. La faut qu'il fasse quelque chose. Faut qu'il se bouge. Parce que je suis a deux doigts de l'envoyer se bouger tout seul. J'en deviens agressive avec lui et je n'arrive pas a gérer. J'ai déjà du mal a me porter moi, mais ça fait un an que je le porte lui, que je le pousse, que je le motive alors que là j'ai un besoin vital de penser à moi, de m'en sortir, de me pousser de me bouger. J'apréhende les moment où il vient me voir parce que je ne peux plus supporter de le voir comme ça, mou en permanence, et puis d'une tristesse.. Pas de joie de vivre a me communiquer, il faudrait que je sois heureuse pour deux, et en ce moment j'ai beaucoup de mal. Du coup j'ai plus aucun désir pour lui, meme dormir a coté de lui me dérange, on en est au moment où ses défauts prennent des proportions exagérées à mes yeux. Un cheveu qui traine et je pars en live.. J'en peux plus.

Aujourd"hui j'etais encore en larme, epuisée, a deux doigts de tout envoyer péter. Il est borné, il est mou, il est vieux, il prend pas soin de lui, il est triste a pleurer, il est pas motivé, il est tjs dans l'attente que je fasse, que je dise, que je décide pour lui et je n'en peux PLUS.

Mais je suis tellement paumée que je ne sais pas quoi en penser.. Est ce que ma vie n'est pas juste emmelée et que je mélange tout? Je revais de ce mec, je l'ai eu, c'etait génial.. et voila qu'un an après je me dis "et s'il fallait rompre?" Je ne peux plus le porter, le materner -il dit qu'il ne veut pas mais fait tout pour et ça me saoule- etc. Moi aussi j'ai besoin de motivation, qu'on me dorlotte etc... Soit il se bouge, soit alors je ne sais pas comment ça va évoluer mais je crains le pire.. Il a 7ans de + que moi, je pensais qu'il allait etre motivé, porter un peu le couple, evolutif.. Je connais plein de mecs de 35ans, ce ne sont pas des vieux cons, mais comment dire... ils ont une responsabilité, une maturité qu'il n'a pas. On dirait qu'il est parfois de mon age ou plus jeune que moi. On dirait qu'il n'est pas sorti de son cocon, qu'il n'avance pas, qu'il est dans l'attentisme...
Meme pour des trucs cons ça me saoule.. il fait tout une histoire parce qu'il va porter une chemise pour le bapteme de ma niece.. Il fait un caprice d'enfer, il a ete l'acheter a reculon en m'appelant toutes les deux secondes pour me dire ou il en etait. On dirait que le ciel va s'ecrouler juste pour une putain de chemise!!!! Mon frere a 17ans et ne mets pas souvent des chemises. Il va en mettre une pour etre habillé et n'en fait pas tout un foin. Il sait que c'est exceptionnel il se roule pas par terre pour ça.. Je reve.

J'en viens a regretter les moments où nous étions juste amis. Peut etre que c'était une erreur de vouloir plus. Peut etre que c'était suffisant...

En ce moment j'ai besoin de choses sures, j'ai besoin a mon tour de pouvoir m'appuyer, d'etre aidée.. et je ne peux pas.

Je suis perdue..
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20 juin 2008 5 20 /06 /juin /2008 02:14

t'es grosse t'es punie.

Comme si devoir supporter chaque jour la chianlie d'etre grosse ne suffisait pas, il faut que des gens "qui veulent notre bien" (ben oui tiens... c'est toujours comme ça) viennent nous abreuver sur "ce qu'on doit vivre", "ce qu'on doit faire" etc etc

Ben oui.. je suis tellement naze comme fille que je suis incapable d'y penser moi même, il faut qu'on vienne me perfuser l'intelligence à chaque instant.

Ce soir c'est ma mere, qui avait gardé son dialogue en bouche toute la journée, qui s'est senti l'âme salvatrice. Le pire c'est qu'elle pense bien faire et me rendre service!!!

"Ils ont parlé des obèses enceintes a la radio ce matin (...) au lieu de parler de prénoms de bébés (avec mon mec ça nous fait délirer..), il faudrait peut etre déjà commencer par perdre du poids hein, parce que là bonjour les complications!!!"

Ben tiens. Ma fille, t'es grosse, t'es punie! Et puis surtout que c'est VRAIMENT pas le genre de choses sur lesquelles je me suis renseignée vu que comme je suis anorexique ça ne me concerne pas!! Perdu! J'ai laissé des messages sur les forums traitant de l'obésité, je me renseigne depuis des années mais naaaaaaaaaaaaaaaaan je suis trop conne!
Ya plein de nanas obèses qui ont des enfants, qui sont enceintes et qui s'en sortent sans diabète gestationnel, sans mort à l'accouchement, sans transmettre l'obésité à leur enfant mais moi... MOIIIIII parce que je suis une grosse merde ben je vais tout avoir hein!

"Le diabète gestationnel c'est bon là, tu vas être en plein dedans!"

Merci maman. J'ai déjà pas confiance en l'avenir, je fais chaque jour un  petit pas en avant et c'est exactement le genre de chose dont j'avais besoin pour me sentir rassurée.

Je suis grosse, obèse, et malgré tous mes efforts ben je serais punie dans l'essence même du rôle de Femme: la procréation.

Génial....
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18 juin 2008 3 18 /06 /juin /2008 01:08

Bavardage nocturne

Pas eu le temps d'écrire quoi que ce soit de potable aujourd'hui. Levée tard, douche rapide, repas léger, j'ai continué à travailler sur mon projet entre deux visites sur le site d'élevage ou je joue online.. de bonnes affaires en perspective?
Pas tant que ça, j'essaie de me trouver des motivations pour ne pas abandonner en fait.. Apres tout le temps (et les quelques euros) dépensés dessus, ça me saoulerait un peu de lacher. Mais bon.. ce n'est qu'un jeu et j'en ai un peu marre de tout ce bazar pour pas grand chose..

Je reflechis pas mal en ce moment (huhu ça me change!) et j'ai vraiment du mal a trouver ma place dans ce  pays. Depuis que je suis rentrée tout me révolte ou m'ennuie, me blase ou m'indifère (oui, les extremes..)  je n'arrive pas a trouver quelque chose entre les deux, mes emotions sont trop vives et j'ai l'impression que tout me touche trop fort.

Je pense serieusement à ressortir mes toiles et mes couleurs, mais le temps ne m'invite pas à l'envie de me poser dehors pour dessiner.. J'ai envie d'être au soleil, les doigts mains et avant bras tachés de pastels ou de fusain et de voir sur le papier ou sur la toile se reveler quelque chose... Malheureusement le trait se perd quelque part entre mon cerveau et ma main et mes "dessins" sont aussi expressifs que ceux des petits que je garde parfois... l'innocence de l'age en moins!

Mais bon.. je vais pas rester là à ne rien faire sous pretexte que justement.. je ne sais rien faire! Ca serait trop facile!
Je desteste le médiocre, je ne supporte pas qu'on essaie pas d'avancer ou d'apprendre (et pourquoi pas s'ameliorer?). C'est peut etre le seul but de cette chienne de vie: aller de l'avant. Rester là, planté dans l'ignorance... grrrr c'est vraiment un truc qui m'enerve!!!!

Le "rester planter" c'est bon pour les périodes de ramolisation, de rêverie, de loquisation (loque-idude?), là ouais!!! Parce que c'est productif au final, il FAUT des périodes de rien, de mollesse, de pyjamage!! Mais le reste du temps non!!! Faut rencontrer des gens, apprendre, chercher, et comprendre les différences, les admettre comme étant saines et formant avec les notres un équilibre..

Bon sang... ce que je peux raconter comme bétises quand je suis fatiguée ^__^
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17 juin 2008 2 17 /06 /juin /2008 02:37

premier pétale

Ca fait des mois que j'y pense, des jours que je me dis "allez cette fois tu te lance", des heures que je pense à tout ce que je voudrais dire, écrire, montrer sur ces pages...

Quelques secondes ont suffit pour me perdre.

Me voila, sur cette page en friche, au design pas du tout à mon image, à tatonner. A me dire: "par où commencer???".

C'est trop con! Après toutes ces errances en arriver là?!

J'ai tellement besoin de crier tout ce qui me revolte. Marre que les gros soient encore vus comme des mous, en 2008 où la pensée globale semble être toujours aussi stéréotypée qu'au moyen age.

Commençons donc par là.

Je suis une grosse. Je vous vois déjà venir pour m'emmener a l'echafaud.. un moment s'il vous plait.

Je suis une grosse avec un métabolisme foireux et des troubles du comportement alimentaires (dits "TCA"). Je suis une grosse qui n'a pas souffert de colibets à l'école car évoluant avec des gens tranquilles (et qui sait la chance qu'elle a à ce niveau, comment ça a pu en détruire d'autres sur le long terme...) et qui commence juste a 27ans à en prendre plein la gueule.

Mais aussi...
Je suis une fille qui a du mal à s'appeller "femme" parce que dans la société dans laquelle je vis, les Femmes -avec un grand F- que l'on me montre ne ressemblent en rien a ce que je suis;
Sinon pour le reste... banale je suis... et en meme temps pas du tout.
J'ai une famille (on y reviendra) avec des hauts et des bas, j'ai fait des études supérieures (et je suis nulle en orthographe), j'ai vécu à l'étranger et j'ai un mec dans ma vie. J'ai connu des moments de joie total et pris plein de portes dans la gueule.

Question mecs d'ailleurs je ne me plains pas troptrop (quoique.. on en reparlera aussi) depuis que j'ai 13 ou 14ans j'ai tjs eu des petits copains, et pas juste des trucs foireux d'un soir; aussi bizarre que ça puisse paraitre, ça n'a jamais été des "mecs qui aiment les grosses" dont on entends de plus en plus parler, bien au contraire d'ailleurs, ce qui est assez étrange (mais bon, à la limite tant mieux pour moi). Je n'ai eu qu'une experience (foireuse d'ailleurs) avec l'un de ces individus amateurs de graisse.. Deux ans et demi qui m'ont laissée sur le carreaux.

 Je fais meme du sport (si vous tenez a tout savoir je peux même marcher des kilomètres, aller en salle de muscu avec plaisir et je vais meme parfois à la piscine), j'ai des amis, il m'arrive de prendre soin de moi et j'ai aussi (comme vous!) mes moments ou j'aime glandouiller  et faire des trucs ramolo genre jouer à la console (et pourquoi pas en pyjama). OUI. Tout ça à la fois!



Mettons les points sur les "i" de suite sur le sujet Tabou.

Je suis grosse et j'aime manger OUI. Je connais peu de gens qui détestent manger en toute honneteté!; mais NON je ne suis pas grosse parce que je passe mon temps a mettre de la nourriture (ou des sodas) dans ma bouche.
C'est vrai que j'ai des problèmes avec la bouffe. Je n'arrive pas a me passer de fromage et j'ai des moments de fringale intense..

Par contre, au fil du temps et avec les deux dernieres années passées (encore un truc dont il faudra qu'on reparle) j'ai reussi a savoir quand j'avais faim ou quand j'avais envie de manger. Ca vous parait con? Pour moi c'etait une découverte géante...

Je fais 3 repas par jours comme la plupart d'entre vous, et parfois une collation quand j'ai trop faim.. Ce qui est dingue c'est que j'ai l'impression de me justifier de tout ce que je mets dans ma bouche alors que bcp de gens "normaux" ou "minces" font parfois "pire".. c'est épuisant.

Certes, sans m'en servir comme bouclier ni pour autant oublier CE truc chiant: j'ai un terrain héréditaire qui ne facilite pas les choses et des TCA qui peuvent survenir de temps à autre (parfois plusieurs fois en un mois, parfois rien durant plusieurs mois.. ça dépend du stress); et je suis un peu chipoteuse sur la nourriture (éducation à la maison: chez mes parents (classe moyenne basse) que des produits de qualités et de mon coté plein de trucs que je n'aime pas manger...).

BREF... avant d'être écoeurée d'en parler je tenais a dire je ne suis pas QUE ça... mais finissons en, éclatons le sujet de suite...

Pour ce qui est des repas puisque plein de gens rêvent de savoir ce que mange les gros... (désolée pour les autres)
Autant vous décevoir de suite: j'adore les légume et ne mange de friture qu'au fast food (oui je sais, ça fait pas "mode" de dire "je vais parfois au fast food" mais en même temps 90% des gens, autant minces que gros y vont donc no complex.).

Pas de chips ni de bonbons/gateaux à la maison (au grand désespoir de mon copain quand il vient) pas par privation, juste que ça ne m'attire pas plus que ça, et vi, je ne suis pas trop branchée "sucré" et pourtant parfois j'aime me prendre un dessert!!

Je suis un être humain OMNIVORE et je mange de tout. Autant des salades que du fromage, des fruits, viandes, féculents et légumineuses, plats simples ou plats mitonés. Je ne suis pas fan de plats tout prêts et j'aime faire la cuisine pour mes proches ou pour moi même.

Si on y réfléchit bien....: COMME BEAUCOUP D'ENTRE VOUS!!! Et oui, ça vous étonne?? Vous mangez vous aussi!!

Et sincèrement j'en ai marre que vous reluquiez mon caddie au supermarché, mon sandwich dans le train, savoir ce qu'il y a sur mon plateau à la cantine. Soit, je sais que je suis autant gourmet que gourmande, mais de là à avenir fourrer son nez partout, il y a de la marge non?

S'il vous plait faites l'effort de vous renseigner sur l'Obésité (c'est une maladie pas la fête de la goinfrerie) et par pitié arretez les stéréotypes foireux:

Un gros ce n'est pas "une personne manquant de volonté, qui ne fait jamais de sport, qui se prélasse sur son canapé avec le frigo à portée de main, qui ne mange que des hamburger avec le soda qui coule a flot a toute heure du jour et de la nuit, qui ne sait pas se bouger ou prendre des décisions, qui est incompétant" etc etc...

de plus sachez : (qu'on en finisse avec ces aneries qui devraient être connues de tous!)
  • que le sport de fait pas maigrir, il augmente la masse musculaire. Certe il puise dans les graisses mais c'est minime et il faut beaucoup de temps. Sans compter que se muscler sous la graisse peut avoir des effets plutôt pourris pour les gros (cette graisse est plus difficile à éradiquer ensuite). il faut d'abord s'affiner. Par contre ça donne la peche, mais c'est un autre sujet :)

  • que s'il suffisait de "manger moins" pour maigrir (comme nous bassinent tous les décerébrés "à la mode"), il n'y aurait plus de gros autour de vous.. Le raisonnement ne vous était jamais venu à l'esprit? C'est pourtant tellement evident...
Mais malheureusement je pense savoir pourquoi. Reprenons.. Puisque dans l'esprit basic collectif, le gros est une personne sans volonté aucune et à la cervelle molle, il ne peut lui venir à l'esprit qu'il devrait simplement lui suffir de restreindre son emprifrement (bien entendu) et de faire du sport (les deux verités bibliques antigros) pour maigrir.

Bref. C'est bien connu les gros sont gros parce qu'ils s'empifre, par manque de volonté et par absence de sport. La pub l'a bien compris Elle, et les Lobby ont aussi compris comment se remplir les poches une fois de plus.

Je me suis toujours méfiée des idées universelles... un seul cerveau pour autant de monde, ça laisse peu de neurones à chacun au final.. Mais ça fait tellement moins peur, on se sent plus fort a plusieurs!!!! Bref, j'arrête mon cynisme, continuons.

La théorie je la connais par coeur et sans me jeter des roses ou des paquerettes, je sais que je l'applique certainement mieux que la moitié d'entre vous. Seulement le métabolisme, lui, est plus fort que toutes les théories diététiques du monde.

Alors plutôt que de me reluquer en permanence comme un monstre de foire, j'aimerais qu'on me laisse juste vivre un bout de vie, la mienne, tranquillement. Comme vous je fais ce que je peux, comme vous j'ai des défauts mais j'ai aussi des qualités, et j'aimerais qu'on les voit autant que mes larges fesses!!!

J'aimerais être une Femme, avant d'être une Grosse, mais vous ne me laissez même pas la possibilité d'y penser. Dès que je sors de chez moi, même "pomponée" et "bien sapée" je redeviens dans les yeux des passants une Grosse, point final.
Entre ça et toutes ces gros/grosses qui se revendiquent "gros(ses) et fièr(e)s de l'être" (message auquel je ne crois pas une seconde...) où poser ses pas?!!

Il existe 7j/7 une discrimination "anti gros" qui détrone la discrimination religieuse, de couleur de peau et d'orientation sexuelle. C'est encore un tabou aujourd'hui en 2008...

La bétise humaine n'a pas d'age, ni de couleur, ni de religion spécifique. C'est le dernier bastion des lourdingues de l'humour, des humains sans confiance en eux et qui manquent de cet esprit fin et acerbe pour faire de l'humour autre que basé sur la discrimination (quelle qu'elle soit d'ailleurs...). Desproges disait bien que l'on pouvait rire de tout.. mais pas avec tout le monde :)

Je vous invite dans mon monde. Je ne prone pas le culte de la graisse ni le FatPower, mais je ne prone pas non plus la servitude du régime et des dictats de la mode (et de la pub en fait...)

Je prone le "vivre a l'aise dans nos baskets, qu'elle qu'en soit la taille". Parce que la vie est courte et qu'on ne peut pas attendre d'être comme ceci ou pas comme cela pour en profiter.

Je ne souhaite pas grossir d'avantage, ni devenir mince (je l'ai déjà été au cas ou vous vous posiez la question.). OUI j'aimerais perdre du poids, mais pas par la contrainte pas "Parce qu'il le faut"... j'aimerais que ce soit pour moi, par moi.. je ne sais pas comment l'expliquer.

En attendant..
J'ai juste envie de vivre ma vie comme je le peux, comme chacun d'entre vous.

Ici je vais parler de ma vie banale, de moi, mes occupations, mes problemes de bouffe ou de mecs, mes délires entre copines.. rien de bien merveilleux ni d'exceptionnel!! Lira qui voudra comme on dit ^^

Bienvenue sur ma page.
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Published by PlumpBlossom - dans PlumpBlossom
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